Почему мы кричим на своих детей?

Все мы, родители, часто представляем себе, какими людьми вырастут наши дети: хорошими или плохими, вежливыми или хамоватыми, терпимыми или вспыльчивыми? А главное, от чего зависит их развитие: от воспитания или это все генофонд? Почему дети часто вырастают не такими, как их хотели бы видеть родители? Почему они становятся эгоистичными, неблагодарными, злыми, агрессивными взрослыми людьми? Что мы делаем не так? Ведь мы так их любили, во всем поддерживали, обеспечивали, из последних сил тянулись…

А ведь все дело только в воспитании… Очень часто, сами того не замечая, мы кричим на детей, орем во весь голос, желая, чтоб они оставили нас в покое, услышали в конце концов. Потом, конечно, нам стает их жалко, жутко стыдно за свое поведение, ведь какое-то занятие оказалось в тот момент важнее, чем желание и нужды собственного ребенка! Мы просто отвергли его в тот момент… А нужно было выслушать, объяснить, поиграть, помочь. Но мы же занятые, у нас нет времени. Нам проще накричать, чем тратить свое драгоценное время на бессмысленные объяснения! И мы повторяем свои ошибки снова и снова.

Читаем также: Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?

Почему мы кричим на своих детей, когда они просто требуют нашего внимания, теплоты, заботы и ласки? Ведь таким поведением мы сами показываем ребенку отрицательный пример. И, поверьте, он его усвоит, быстро усвоит!

Мы сильнее ребенка. Мы – родители, и, несомненно, чувствуем свое превосходство над маленьким беззащитным человечком. Конечно, у нас свои важные проблемы, дела, заботы, которые накапливаются изо дня в день. Все это жутко раздражает, а тут еще «хвостик» бегает за ногами с криками: «Мам, а почитай сказку!», «Мам, я хочу пить!», «Пап, почини машинку!», «Мам, я испачкался!». И так каждый день. И вот мы срываемся на самом дорогом и близком, любимом человечке во всем мире. Просто он всегда под рукой, он промолчит, не ответит тем же, а мы выливаем всю накопленную грязь на невинное создание, когда оно ожидает и заслуживает совсем другого отношения к себе. Естественно, что после этого всплеска нам стало легче, но зачем столько негатива выплескивать на ребенка? Он-то в чем виноват?
Мы чрезмерно требовательны. Наверняка, каждый из нас в детстве играл в игру «дочки-матери». И еще тогда мы рисовали в своем воображении идеального ребенка, который непременно у нас будет, как только мы вырастим и повзрослеем. Мы перечисляли все качества, которыми будущее чадо должно обладать, спланировали всю жизнь его. А теперь у нас есть сценарий воспитания. Но не заигрались ли мы? Опомнитесь!!! Все это было в детстве и все ваши представления не имеют никакого отношения к воспитанию, адекватному воспитанию, детей! И не нужно пичкать своих детей тем, чего вам так не хватало в вашем детстве! Мечтали о большом чупа-чупсе? Так купите себе и наслаждайтесь жизнью! Мечтали ходить на танцы? футбол? Пожалуйста! Сейчас ведь вы можете многое себе позволить. Только не нужно детям диктовать, как они должны жить. Пусть сами выбирают, что они хотят. Это их жизнь!
У нас никогда нет времени. Вы не замечали, что мы всегда куда-нибудь торопимся? С утра быстренько собираемся на работу, детей в сад или школу, по дороге пытаемся обзвонить все нужные номера с телефонной книги. На работе тоже как белка в колесе, после работы опять в детский сад, домой, а там еще кушать готовить, с ребенком позаниматься, пропылесосить, постирать, всех накормить и уложить спать. А уже около полуночи. Времени катастрофически не хватает. И в этой спешке проходит наша жизнь, и растут наши дети. Говорят, что чужие дети быстрее растут. Но я не совсем согласна с данным утверждением. Наши тоже быстро растут, только мы этого не видим. Но однажды наступит тот момент, когда мы поймем, что поезд ушел, но будет поздно. Ведь мы все время куда-то спешили, к чему-то стремились, а на то, что действительно было важным, очень важным, мы внимания не обращали. Мы упускаем своих детей…
Мы не хотим и не умеем разговаривать с детьми. Когда спрашивают, почему мы кричим на детей, мы практически всегда объясняем это тем, что они просто нас не понимают или не хотят понимать. А может, это мы не хотим объяснить, или мы не умеем объяснять так, чтоб они нас поняли? Вы не замечали за собой, что практически все ваши объяснения выстроены в спешке, просто, чтоб ребенок отстал? Понял он или не понял, уже не важно, ведь мы отмахнулись от него. Мы добились желаемого. А дети тем временем отдаляются от нас все дальше и дальше. Становятся более замкнутыми, перестают доверять нам, верить в нас.
Мы играем роль хороших родителей. Всем нам с детства твердили, что детей нужно воспитывать в строгости. У нас сложился стереотип, что в случае непослушания нужно обязательно накричать на ребенка, наказать его по всей строгости, тем самым показать какие мы замечательные родители и как нам небезразлично поведение наших детей. А ведь дети становятся невольно марионетками в нашем театре игры «правильного» воспитания. Они просто жертвы, которые не в силах противостоять нашим убеждениям. И они учатся играть, наигрывать вместо того, чтоб быть самими собой, выражать свое «Я» каким бы оно ни было.
Мы накручиваем себя. Вся наша жизнь проходит в страхе, в страхе перед ответственностью. Мы понимаем, что жизнь и благополучие наших маленьких сокровищ находится в наших руках. И мы каждую минуту стараемся оградить их от всевозможных неприятностей. Тем самым мы как бы запираем своих детей в клетку, отнимая в них возможность нормально жить и развиваться. Оберегая и чрезмерно опекая своих детей, мы навсегда лишаем их возможности стать самостоятельными, справедливыми и мудрыми людьми. Все запреты и ограничения приведут к тому, что наши дети просто не смогут найти свое место в обществе и стать его полноценным членом.
Мы ищем оправдания, но не думаем о последствиях. Мы каждый день кричим на детей, потому что нам не хватает времени, потому что мы заняты, у нас плохое настроение, есть более важные дела, чем игры и пустые объяснения. Но вряд ли мы когда-нибудь думали о том, к чему такой метод воспитания может привести, что вырастет из ребенка, мнения и желания которого остались в свое время без внимания. Мы собственными руками разрываем родительскую связь с самым драгоценным и важным, что может быть в этой жизни. Никто не говорит о том, что мы не любим своих детей. Мы их очень любим. Но правильно ли мы проявляем свои чувства к ним?

Если мы не слышим ребенка, не уделяем ему внимание, то о какой благодарности и понимании может идти речь? Вряд ли наши взрослые дети когда-нибудь захотят поделиться с нами своими проблемами, достижениями или еще чем-то? А зачем? Ведь нам раньше было все равно! Что сейчас изменилось?

Всю жизнь мы куда-то спешили, чего-то добивались, не придавая значения главной нашей задаче – воспитанию наших детей. А время шло. Дети выросли. Без нас. И не такими, какими мы бы хотели их видеть, а воспитанные безразличием, криками, эгоизмом. И они больше в нас не нуждаются… А разве этого мы хотели изначально?

Читаем также:

10 вещей, которым следует поучиться у детей;

25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии;

10 советов как перестать кричать на своих детей;

Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей;

7 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫМИ МЫ ОБИЖАЕМ СВОИХ ДЕТЕЙ;

Как укрепить свою связь с детьми за 5 минут.

Понравился пост? Поддержи «Я Ваша Кроха», нажми:

Очень часто замечаю, что мамы порой ведут себя очень агрессивно со своими детьми – кричат, швыряют, угрожают, давят на них…

Почему мы кричим на детей?! Почему, даже раскаявшись, родители снова и снова входят в это состояние безумия (по-другому его не назовешь), а некоторые привыкают к такому общению и даже считают его нормальным?! 1) Потому что ребенок слабее.

Мы выливаем всю эмоциональную грязь на своего ребенка, порой даже не задумываясь. Все ссоры с мужем, неприятности на работе, финансовые трудности, неосуществленные желания, депрессии и многое другое. Все это – повод отыграться на ребенке. Выкричать свое недовольство жизнью, выругаться всеми словами, которые крутились в уме в адрес начальника, когда он отчитывал нас, свалить вину за свои проблемы… Ребенок становится каким-то громоотводом, боксерской грушей… И все потому что он слабее, потому что он не ответит тем же, потому что он промолчит. Проглотит всю эту грязь, которую на него выплеснули. Молча проглотит. А если всплакнет или обидится, не беда. Главное, что нам стало легче. Мы думаем только о себе… и, значит, даем отличный пример эгоизма.

2) Потому что мы слишком много требуем от ребенка.

У нас были свои представления о том, какой должен быть именной наш ребенок, даже до того, как возникло желание иметь детей. И мы вгоняем его в эти рамки всю его жизнь…

С рождения. С первых дней его маленькой жизни. Он должен быть!.. Должен соответствовать! Английский с рождения, чтение с трех лет… Ах да, после трех уже поздно! Нужно успеть в два года сделать из него вундеркинда, потому что мой ребенок или вундеркинд, или индиго, или еще каким-то сложным и непонятным словом должен называться.
Мы перестаем присматриваться к нему, перестаем прислушиваться, подавляем его природу, его желания и стремления. Желаем за него. Живем за него. Дрессируем. Давим. Сравниваем постоянно его с другими детьми. В итоге теряем отношения… и, значит, теряем ребенка.

3) Потому что так быстрее чего-то добиться.

Ребенок никуда не торопится, а мы постоянно спешим. Для нас важно все успеть, все сделать, все получить. И мы привыкаем пользоваться только самым быстрым, а значит, самым эффективным в нашей жизни. Это – фастфуд и полуфабрикаты вместо семейного ужина, приготовленного на собственной кухне своими руками, метро или автомобиль вместо прогулки пешком, джинсы вместо платья, лифт вместо лестницы, виртуальная открытка вместо бумажной, подписанной от руки своими словами, крик и приказ вместо объяснения и разговора… Но и результат приходит только внешний, пустой внутри, иллюзорный, временный. Мы забываем наполнять все, что мы делаем, глубоким смыслом. Не смотрим в будущее. Не вкладываем… и, значит, ничего не получим, кроме разочарования и пустоты.

4) Потому что мы не умеем объяснять.

Иногда кажется – почему он не может этого понять, ведь я же объясняю в сотый раз. Я бьюсь, а он не может понять или запомнить простых вещей. Почему он не может научиться читать?! Почему не может решить эту простую задачку?! Никак не запомнит элементарное правило и постоянно делает ошибки!
А ведь нет плохих учеников! Есть учителя, которые не могут объяснить, которые не хотят искать способы поведения, которые не хотят думать, которые зациклены на чем-то одном и не ищут других путей. Но если мы не умеем объяснять простых вещей… значит, не сможем объяснить самых важных.

5) Потому что мы устраиваем показательное выступление «Я хорошая мать»!

Иногда для нас проявить напускную строгость прилюдно – это возможность показать, что я занимаюсь ребенком, я воспитываю своих детей. «Я строгая мать, значит я хорошая мать.» И мы кричим, ограничиваем, запрещаем… Все это как в театре. Есть зрители и актеры. Есть пьеса. И мы играем, входим в роль. Выкладываемся, как можем. Цель одна – показать! И мы лицемерим… и, значит, не станем настоящими никогда.

6) Потому что мы не можем победить свой страх.

Мы боимся… Боимся всего. В нашей голове прокручивается фильм ужасов уже который раз. С горки может упасть, разобьет голову, поедем в больницу, будут зашивать, может потерять много крови, дальше реанимация… И мы уже слышим сирену скорой помощи и видим людей в белых халатах с окровавленными руками… Нет, лучше прикрикнуть на «Ну, мам, пожалуйста!» Так безопаснее и гораздо спокойнее. Ведь мы за него постоянно боимся… и, значит, не даем жить.

7) Потому, что не задумываемся о последствиях

Мы кричим на детей, потому что не задумываемся о последствиях, о том, что мы получим в итоге. Нет, не сию секунду, а потом, когда наш ребенок перестанет быть ребенком. Мы не видим в нем личность. Мы не хотим его понимать. Даже хотя бы попытаться не хотим…
И это не значит, что мы не любим своих детей. Нет-нет, мы любим! Только очень мало задумываемся о том, как именно мы любим. Любим, как получается, как приходится.

Одна моя знакомая говорила, что ей не очень хочется звонить своей маме, и она это делает только из чувства долга, потому что мама постоянно чем-то недовольна и всегда ругается по любому поводу.

Может быть, и нас это ждет в будущем?! Может быть, подросший ребенок начнет кричать уже на нас?! Может быть, он перестанет нас слушать вовсе?! Может быть, ему захочется убежать от нас?!

А что останется у нас?! Только лишь разочарование и боль. И больше ничего.

Пока не поздно давайте воспитывать себя, а не ребенка, менять и шлифовать себя, а не его, прикладывать усилия к себе. Потому что все мы прекрасно знаем – «что посеешь, то и пожнешь».

И если мы станем сеять агрессию, то и получим в итоге это же, но по отношению к нам самим. А ведь мы не этого хотели с самого начала.

Автор: Н. Богдан

P.S. Пожалуйста, напишите в комментариях, была ли полезна Вам эта статья и пробуете ли Вы применить новые знания? И, пожалуйста, нажмите социальные кнопки внизу, чтобы рассказать об этой статье вашим друзьям. Спасибо Вам!

Читайте также:

8 причин из-за которых ребенок плохо ест »
Как бороться за качество речи у ребенка или «само пройдет»?
Что Вам нужно знать о развитии речи дошкольника? »
Важное правило для ребёнка-школьника »
3 причины, по которым первоклассник может испытывать дискомфорт в школе »
Как защитить ребенка от педофилов »
10 заповедей правильного отношения к ребенку »
К полному списку статей »

Недавно ко мне обратилась мама двухлетнего малыша, обеспокоенная тем, что то и дело кричит на своего маленького сына, не в состоянии сдержать себя, да и ребенок, похоже, уже привык реагировать только на крик. Эта ситуация её совсем не радовала, а перспектива и дальше общаться с собственным чадом в такой форме – заметно пугала.

Я попыталась исследовать возможные причины, побуждающие взрослых переходить на крик в общении с детьми, для того чтобы понять, каким способом действовать, чтобы кричать приходилось все реже, а в идеале – не приходилось и вовсе.

Говоря вообще, о разных людях и ситуациях, причины, по которым родители кричат на своих детей, могут быть весьма разнообразны. Я перечислю здесь некоторые из них.

Довольно часто недостаточная самореализация родителей (чаще мамы) становится причиной агрессии на детей. Например, мама засиделась в декрете, не может устроиться на работу или работает там, где ей не нравится. В результате такая неудовлетворенность собой, своим положением часто вымещается на ребёнке в форме раздражения или крика;

Также нередки случаи, когда неудовлетворённость внутрисемейными отношениями – с мужем или с домашними, нехватка заботы о себе или просто отсутствие личного пространства – выливаются в раздражение поведением малыша. И даже самый незначительный проступок становится поводом для выплеска негативной энергии: «Как же я замучилась со всеми вами!» Мама, чувствуя себя уставшей от бесконечных забот, непонятой, недооцененной или используемой в качестве придатка своего ребенка, самым натуральным образом выливает накопившееся неудовольствие от жизни на собственное чадо;

Причиной маминых срывов могут становиться и менее глобальные вещи – например, нарушение каких-либо планов, нестабильность домашней обстановки, поскольку ребенок в раннем возрасте довольно быстро меняется, а постоянная адаптация мамы к таким изменениям поведения и образа жизни требует довольно больших энергозатрат;

Порой переходить на крик взрослых вынуждает непонимание истинных потребностей ребенка, неумение найти с ним общий язык или нежелание/неспособность принимать чувства малыша. Ведь часто это именно негативные чувства, такие как гнев, ярость, злость, обида, возмущение, и родителям бывает не легко их выдерживать. Поэтому взрослые стремятся побыстрее избавить себя от ситуаций, где с этими чувствами ребенка могут столкнуться. Они попросту затыкают ребенку рот или заставляют его прекратить проявлять эти «плохие» чувства, вместо того, чтобы принимать их как возможные, не табуировать их, а значит и своего ребенка принимать любым, даже проявляющим эти пугающие чувства, так как вероятнее всего они были запрещены для проявления в далеком детстве самих родителей;

Бывает, что родители кричат на любимое чадо просто потому, что очень сильно переживают за него. Это – попытка в такой эмоциональной форме донести до ребёнка, чего ни в коем случае нельзя делать, для его же блага;

Иногда родителям кажется, что они – в силу своего возраста и самого факта, что они «главнее» – лучше знают, что нужно их ребенку. Многие родители пребывают в уверенности, что если ребёнок делает наперекор, то это непременно плохо, и любые попытки детского неповиновения вызывают приступы родительского гнева. Таким образом, взрослые даже не задумываются, что любой ребёнок, даже двух- трёхлетний карапуз – это уже отдельная от них, самостоятельная личность. Подразумевается, что маленький человечек по определению должен соответствовать требованиям и представлениям взрослых о жизни. И если ребенок вдруг пытается отстоять собственное мнение, у взрослых это вызывает приступы злости и раздражения: «Да как ты можешь?!» Подсознательно они рассчитывают, что именно таким «громким воспитанием» сумеют изменить ребенка, подстроить его под себя, что на деле приносит очевидный вред, поскольку вселяет страх и лишает малыша возможности доверять своим близким.

Это далеко не все причины, однако заметьте: во всех случаях ребёнок, по большому счёту, оказывается вообще ни при чём. Да, безусловно, родители любят своих детей, а их крик не является свидетельством обратного. Просто когда мы сильно кого-то любим, мы незаметно становимся особенно требовательными к объекту любви, а еще мы особенно сильно за него переживаем и беспокоимся. И опасность такого объяснимого на первый взгляд поведения состоит в том, что в погоне за совершенством своего чада, за тем, чтобы он был «идеальным» ребенком и рос в условиях полной безопасности, мы совершенно не учитываем потребностей малыша – возрастных, личностных и ситуационных, а они у него, даже такого маленького, присутствуют, и в большом количестве.

Скажу больше: потребности ребенка часто сильно отличаются от того, какими их воспринимают родители, думающие, что точно знают, что нужно их чаду. И именно поэтому реальные потребности ребенка остаются неудовлетворенными, что заставляет его своим поведением (или даже соматизацией, а попросту болезнью) подавать родителям своеобразные сигналы «Заметьте меня, я не этого хочу! Мне нужно другое!».

Но особенно важным мне кажется то, что невозможность понять и реализовать потребность малыша почти всегда связана с дефицитом собственных сил и с наличием нереализованных (а зачастую даже неосознанных) собственных желаний у взрослых. Скажу проще – сложно дать нечто, в чем нуждается другой человек, если твои собственные потребности остаются неудовлетворенными.

Поэтому прежде чем пытаться воздействовать на поведение малыша, воспитывать его или что-то требовать, попробуйте прислушаться к себе, сосредоточьте внимание на своих собственных ощущениях и желаниях. Подумайте, чувствуете ли Вы себя комфортно сейчас? Всем ли Вы удовлетворены дома? Достаточно ли Вам самореализации? Удается ли позаботиться о себе (выспаться, поухаживать за собой, отдохнуть, заняться любимым делом)? Думаю, не все ответы будут положительными. Но очень важно для начала этот факт отследить, обратить на него внимание. Только тогда появится понимание, откуда берется это самое раздражение, ведь то, что стало очевидным – мы всегда в состоянии изменить.

Итак, если подвести итоги, что можно предпринять, чтобы реже срываться и кричать на своего ребенка?

Самое главное – начать с себя: прислушаться к себе, постараться разобраться со своей жизнью, сделав её более комфортной и наполненной, а, кроме того, уделить внимание качеству своих отношений с близким человеком (супругом), даже несмотря на нехватку времени, сил и другие «уважительные причины»;
Принять, наконец, тот факт, что на свете нет ничего идеального и перестать требовать от малыша быть совершенным. Это означает – быть готовым столкнуться с каким-то несовершенством своего ребенка, осознавая, что даже при этом он продолжает оставаться любимым ничуть не меньше;
Постараться запомнить, что, во-первых, если ребёнок меньше вас, это еще не значит, что он хуже вас, а во-вторых, что он не ваша собственность. И если он не отвечает вашим представлениям о жизни, это не преступление и не нужно его наказывать за это. Учитесь относиться к ребёнку, каким бы маленьким он ни был, как к равноправной личности, неповторимой и самоценной.

Даже маленький человек заслуживает того, чтобы с ним были выстроены уважительные и грамотные отношения. Для этого нужно не так много:

— быть честным с ребенком (но для начала – с самим собой);

— принимать чувства ребенка, даже негативные, не табуировать их проявление;

— показывать собственный пример, и только на этом основании требовать от ребенка выполнения каких-то правил;

— по возможности прислушиваться к мнению ребенка или хотя бы показывать, что его голос услышан;

— не просто запрещать что-то, говоря «нельзя», а объяснять причину запрета и стараться найти альтернативу, если это возможно;

— прежде, чем принимать решение о наказании, стараться выяснить причины проступка, ведь прояснив их, вы можете оказаться удивлены, и даже согласиться с правомерностью детского поступка, а наказание тут же окажется лишним;

— будьте готовы признавать свои ошибки и извиняться, если не правы. Это только укрепит детско-родительские отношения, повысит уважение и степень доверия малыша к вам.

Автор: психолог Наталия Холина

Почему родители по поводу и без проявляют агрессию к своим детям? Что вырастет из ребенка, которого все время дергают? Как быть с этой ситуацией? Отвечает психолог Людмила Петрановская.

«Как отличить советских (постсоветских) родителей? Если их ребенок спотыкается и падает, к нему никто не бросится на помощь, не станет успокаивать. На него для начала накричат. Потом могут пожалеть, но не обязательно. Вместо этого — отчитывание продолжится: „Сколько раз тебе говорили, чтоб ты под ноги смотрел? Говорили или нет?!“.

Так или иначе, первая, импульсивная реакция — рявкнуть, дернуть, зашипеть. И отряхивают потом так, как будто хотят побольнее ударить. Очень странно, если вдуматься. Ведь понятно же, что он не нарочно», — говорит психолог Людмила Петрановская.

— Людмила Владимировна, это показатель нелюбви к ребенку?

— Я бы так не сказала. В другие моменты, в других ситуация видно, что родители любят ребенка. Моя мама, кстати, тоже так всегда делала, хотя очень любила меня, конечно, и в других случаях всегда была готова пожалеть. Помню, у меня в детстве подобное вызывало огромное удивление, я никак не могла понять логики.

Испугом по поводу того, что ребенок упал и больно ударился, раздражение и гнев родителей не объяснишь. Ведь часто сразу видно, что ничего страшного не произошло и урона нет не только ребенку, но и его коленкам.

Можно было бы хоть как-то объяснить происходящее, если родители спешат куда то, и вдруг — неожиданна заминка. Раздражение вполне объяснимо.

Но раздражение и крик появляются и проявляются, даже если никто никуда не спешит и семья просто гуляет.

Старший брат следит за тобой

— Тогда откуда эта агрессия по отношению к собственным детям, ничем не обоснованная?

— Есть постоянный третий в отношениях. То есть родитель оказывается не наедине с ребенком, а в компании этой некой третьей силы, которая следит за тем, насколько хорошо он справляется со своими родительскими обязанностями.

Причем этот третий может быть как реальным, например, в виде строгих бабушек, которые норовят сделать замечание, или государством, опекой или учителем или кем-то еще, так и виртуальным. Таким «старшим братом» внутри, отзвуком мнения матери, считающей, что ее дочь — плохая мать.

Поэтому каждый раз, когда с ребенком что-то случается и сильна зависимость от этого «третьего», родителя накрывает сильная тревога. И человек в этот момент не очень способен думать о том, каково ребенку. Все его мысли сводятся лишь к тому, как ему оправдаться в глазах этого страшного грозного «третьего», который может отменить его, как родителя, сказав, например: «Ты посмотри, как все у тебя ужасно: ребенок упал, коленки испачканы в грязи. Какой ты после этого родитель?!»

То есть реакция — совершенно иррациональная. Возникающая не в ситуации, когда ребенок действительно хулиганит, а когда логичнее вроде было бы броситься на помощь, пожалеть. А вместо этого на ребенка обрушивается агрессия.

— Почему именно страх быть плохим родителем, а, не, скажем, плохим сотрудником?

— Мы отвечаем за своего ребенка. Хотя некоторые женщины распространяют это на мужей. Например, они чувствуют себя очень плохо, когда их муж в присутствии посторонних выглядит, на их взгляд, глупо или недостаточно хорошо. И чувствуют себя ответственными за это. Но это все-таки немного другое.

А на ребенка именно идет агрессия. Потому, что когда с ребенком что-то случается, родители ощущают, что именно они выставлены на всеобщее обозрение, как двоечники, как никуда не годные отец и мать.

Ребенок как боксерская груша

— Если у взрослого стресс, скажем, на работе, почему он чаще начинает срываться именно на ребенке, а не на старших родственниках, знакомых?

— В ситуации стресса человек может сорваться на ком и на чем угодно. И на заглянувшую высказать претензии соседку, и на позвонившего по телефону в рекламных целях.

На ребенка почему чаще срываются? Потому, что это безопаснее. Прежде, чем сорвать свое раздражение на взрослом человеке — еще подумаешь. А ребенок — не даст отпор, и потому он оказывается самым удобным вариантом.

— Бывают случаи, когда ребенком постоянно служит такой психологической боксерской грушей, на которой взрослой «снимает стресс»?

— Есть патологические ситуации, когда подобное становится нормой. У взрослого — тяжелая жизнь, все плохо, а тут еще «приду домой — там ты сидишь». И — соответствующая реакция. Но это все-таки ситуация ненормальная, касается людей из дисфункциональных семей, где, например, папа-алкоголик, мама в депрессии и так далее.

А мы говорим об обычных семьях.

— Женщины, у которых проблемы с личной жизнью, нет мужа, чаще выплескивают агрессию на детей?

— Когда у женщины нет мужа, у нее отсутствует ресурс, на который можно опереться. Нет того, кто пожалеет, поддержит, погладит по головке.

Когда одинокая женщина растит ребенка, у нее баланс «давать — брать» сильно нарушается. Она все время дает, дает, дает, но нет никого, кто бы давал ей. Все, что угодно, начиная от кофе в постель, заканчивая подарками, добрыми словами, объятиями, конкретной помощью…

Поэтому понятно, что стресс быстрее накапливается, и непонятно, как его снимать.

— Насколько на ребенке может отразиться то, что родители постоянно срывают на нем свое раздражение, усталость, страхи?

— Постоянно — понятие растяжимое. Все зависит от того, насколько постоянно и что делается в остальное время. Если иногда родитель не в состоянии сдержаться, а все остальное время — между ним и ребенком хорошие отношения,-то ничего страшного.

И еще — что значит «сорваться», в какой форме. Одно дело, когда родитель не сдержался, раздраженно крикнул, другое — сорвался и отлупил.

Нервное поколение?

— Как связана агрессия, выплескивающаяся на детей с той всеобщей агрессией, которая присутствует в нашем сегодняшнем обществе? Не вырастит ли еще более нервное поколение?

— Общество не стало более агрессивным, чем было раньше. Просто агрессия стала видна, а раньше она была очень сильно зажата.

Но я не думаю, что дети вырастут более нервными. Ведь, кроме всего прочего, они сейчас больше и получают от родителей, чем те в свое время от своих.

Оглядываясь вокруг, я вижу, что стало много родителей, которые стараются больше проводить времени с детьми; мужчины во многом вернулись в семью и больше внимания уделяют детям.

Между теми неприятными эпизодами, когда родители сорвались и накричали или шлепнули, они общаются с детьми больше и глубже. Так что думаю, — дети будут лучше нас, более уверенными в себе и открытыми по отношению к миру.

— Получается, поколение с хронической депривацией растит детей лучше, чем растили их?

— Это поколение старается, чтобы у детей не было депривации. Отсюда — приятие детей, неформальные, душевные, теплые отношения с ними. Другие, чем были когда то, когда считалось: ребенка нужно только дисциплинировать. Во многих семьях вообще не было глубокого контакта между детьми и родителями.

Сегодня родители внимательнее относятся к душевным переживаниям ребенка, не считают его постоянно виноватым, стараются войти в его положение, могут попросить прощение.

— Можно как-то контролировать себя, чтобы не выплескивать агрессию на ребенка?

— Контролировать себя, когда ты очень в сильном стрессе, — сложная задача. Так что лучше присматриваться к своим переживаниям, бережно относиться к себе и не доводить себя до стресса. Или если все-таки довел, – стоит подумать, где ты можешь получить помощь. Нет мужа, значит есть друзья, родители, сестры, братья, психотерапевт, наконец… Нельзя доводить себя до состояния загнанной лошади, когда тебе уже все равно, что происходит, и стоит тебя только тронуть, как ты впадаешь в истерику. Нужно отвечать не только за ребенка, но и за себя.

Полугенетический страх

— Как прогнать «третьего» в отношениях с ребенком?

— Понять, насколько этот «третий» реально опасен. Чаще страхи очень преувеличены. Например, истерия: «Ювенальная юстиция наступает, скоро заберут всех детей!» Иногда «третий» — твой собственный родитель, и здесь нужно понять, что бы там не думала мама о том, как я воспитываю своих детей, на самом деле я их воспитываю хорошо. Когда осознаешь, откуда идет твой страх, можно как-то с этим работать. Например, что задача учительницы — вовсе не оценивать твои родительские способности, а учить ребенка.

— Но ведь причины подобного страха порой оказываются не лежащими на поверхности…

— Да, часто он имеет под собой корни, уходящие в прошлое. Многие поколения жили в ситуации, когда границы семьи были проломлены. Дети не принадлежали родителям, родители не могли гарантировать им никакую безопасность.

И этот опыт понимания, когда ты осознаешь, что с тобой и твоим ребенком могут сделать все, что угодно, и ты не сможешь защитить его, совсем недавний. Это пережито нашими бабушками и дедушками и не может не отзываться сегодня. Они транслировали нам свой страх, возникший от реального опыта.

Я как-то общалась с женщиной, которая провела раннее детство в фашистском концлагере на территории Молдавии. И ее мама, которая была там вместе со своими двумя детьми (слава Богу, все выжили), затем всю дальнейшую жизнь, как только у детей возникала тема недовольства, малейшего протеста, начинала нервничать и повторять: «Тихо, тихо! Не нужно об этом говорить».

У нее был панический страх любого привлечения внимания к своей семье, малейшего выступания из общего спокойного тихого ряда. И ее можно понять. Проведя семилетнюю и четырехлетнюю дочек через ужасы концлагеря, сумев сохранить их, она научилась быть незаметной.

Повторяю, это все было недавно, еще живы дети, которым довелось непосредственно быть в таких ситуациях. Понятно, что это не может не аукаться…

— Сегодня семья чувствует себя более защищенной? Все эти истории с социальным патронатом и так далее, разве это не укрепляет тот полугенетический страх?

— С одной стороны, наше государство уже неоднократно проявляло себя, как слон в посудной лавке, который как начнет помогать, так что всем, не успевшим убежать, мало не покажется. С другой стороны здесь есть и иррациональная истерия. Бывает, человек пережил ожог, вроде все внешне зажило, а коснуться этого места больно.

Так и здесь. Видимо, настолько остро все пережили опыт семья — ячейка общества» с разломленными границами, когда родители не могли детям говорить о своих ценностях, о своих предках, родственниках, которые были репрессированы. Нужно было все контролировать…

Это Вам будет интересно:

Джонас Харриссон: Прекратите делать дома эти 3 опасные вещи!

Это — ожог. И он быстро не проходит, у нас по-прежнему в этом месте все чувствительно.

Должно пройти еще одно — два поколения, пока установится хотя бы терпимая чувствительность.

А сейчас у нас всех, повторяю, как кожа после свежего ожога. Коснешься — больно. И к этому нужно относиться внимательно, бережно. Не забывая о бережном отношении к себе, друг к другу.опубликовано econet.ru

Авторы: Людмила Петрановская, Оксана Головко