Многие родители жалуются на излишне агрессивное поведение своего чада, но есть и такие, которые обеспокоены тем, что их малыш слишком миролюбив и пассивен. Как научить ребенка постоять за себя, какими способами, когда и как себя вести родителям в случае конфликта, в который попал ребенок, с этими и другими вопросами разберемся ниже.
Волнения типа «он вырастет слабаком» и «всю жизнь его будут обижать» не беспочвенны, ведь каждый человек в социуме должен уметь отстоять свое «я». Конечно, никто не говорит, что спокойные и неконфликтные люди могут добиться в жизни меньшего, чем активные и агрессивные. Просто нужно дать понять ребенку, когда и в каких ситуациях самозащита необходима, и в какой форме ее проявлять.
Прежде чем учить своего ребенка уверенности в себе, разберитесь в том, насколько это необходимо. Психологическая практика показывает, что мягкотелостью и слабостью ребенка чаще недовольны те родители, которые и сами в детстве не могли противостоять агрессорам и обидчикам. Разберитесь в ситуации: есть ли смысл убеждать ребенка в зависимости обид и физической защиты, если он просто раздал все игрушки в песочнице, а сам ковыряется одной лопаткой, или если в процессе активной игры его без конца толкают. Возможно, вашему ребенку просто хочется делиться, либо ему не подходят активные игры.
Если же вы определились, что ваш ребенок срочно нуждается в помощи и ему необходимо развивать уверенность, следуйте нескольким правилам.
1. Разберитесь с атмосферой в семье.
Обратите внимание на тот факт, не слишком ли вы часто и беспочвенно наказываете своего ребенка. Если вы бесконечно осыпаете чадо упреками в его нерешительности и слабости, он может закрыться в себе еще больше, лишь бы не слышать ваших порицаний. Ребенок может бояться осуждения родителей и не рассказывать о том, что его обижают.
Не нужно постоянно сравнивать малыша с другими, показывая, что он чем-то хуже. Это только испортит самооценку ребенку и точно не решит проблемы.
Больше разговаривайте с вашим ребенком, учитесь доверию и открытости вместе.
Если же в вашей семье напротив слишком опекают малыша, оберегают от всего вокруг, то это может повлечь за собой развитие робости и бесконфликтности. Ребенок попусту не будет знать, как решать конфликтные ситуации, а агрессивный настрой других детей его не напугает, а удивит.
Любовь и доброта в семье – это замечательно, но ограничивать общение ребенка из-за возможных агрессивных выходок других детей не стоит. Ваше чадо должно знать, чего можно ожидать, находясь в компании сверстников.
2. Учить признавать собственные ошибки.
Что чаще всего делает ребенок, если что-то натворил, даже если и нечаянно? Конечно, убежать, или сказать, что виноват не он. Учите вашего ребенка признавать свои действия, понимать ошибки поведения и нести за них ответственность. Объясните, что если никто не пострадал, то все поправимо. Если же малыш сделал что-либо специально, то дайте ему понять об ошибочности поступка и его возможных последствиях.
Когда ваш ребенок научится принимать свои ошибки, он станет гораздо увереннее в себе, и в дальнейшем сможет разобраться и в конфликтных ситуациях. Объясните, что зацикливаться на таких мелочах не стоит, и что в жизни бывают обиды гораздо более серьезные.
3. Научить не показывать реакции на словесные попытки унизить.
От обзываний и надуманных прозвищ никто не застрахован. В детском саду и в школе могут коверкать фамилию, пытаться унизить и оскорбить кличками и дразнилками. Лезть на обидчика с кулаками – не выход. Объясните ребенку, что лучшее, что можно сделать в такой ситуации – игнорировать обидчиков. Как только задиры увидят, что на их агрессию не реагируют, они перестанут докучать ребенку.
Конечно, такая тактика подходит для мелочных обид, а не для серьезных прилюдных унижений.
4. Учить не показывать страха.
По возвращению из школы старшие ребята угрожают или отбирают деньги – ситуация не нова. Расскажите вашему ребенку, что никто не имеет права, кем бы он ни был, заставлять что-либо делать против воли, угрожать или даже бить. Конечно, конфликт лучше решить мирным путем. Нужно собраться и не показать своего страха, вести разговор четко и уверенно. Если же это не помогает, то научите чадо защищаться от нападений физически, покажите не слишком опасные приемы.
Если ваш ребенок решил встать на защиту другого, пусть будет уверен в своей правоте и также не демонстрирует страх. Решимость легче проявлять, когда от нее зависит судьба другого человека. Говорите чаду, что защищать слабых – правое дело.
5. Узнать истинного провокатора в лицо.
Понаблюдайте за ситуацией насколько это реально. Выясните, не ваш ли ребенок сам является провокатором агрессии. Возможно, именно он задирает других детей, и те реагируют жестокостью. Если это так, дайте понять ребенку, что именно его действия вызывают негативную реакцию других.
6. Научить твердо отказывать.
Проявления доброты и отзывчивости – хорошо. Нужно дать понять ребенку, когда его добротой начинают пользоваться, а когда дружба и товарищество перерастают в манипулирование. Отдать свой обед, в ущерб себе сделать за другого контрольную, постоянно нести портфель — подобные ситуации возникают, когда ребенок боится, что с ним перестанут общаться, или назовут жадиной, исключат из окружения и т.д. Поясните ребенку, на чем строится настоящая дружба, чем действительно важно дорожить. Если ребенка шантажируют, заставляют отдавать деньги, научите его твердо отказывать, отстаивая свои интересы.
7. Давать самому решать проблему.
Не стоит при возникновении конфликта с участием вашего ребенка сразу бежать в школу или сад, позвольте чаду самому решить проблему. Ведь полезность вашего вмешательства – вопрос спорный. Обидчиков накажут, но вашего ребенка могут начать считать слабаком и ябедой. Естественно, если речь идет об избиениях, кражах и других серьезных ситуациях, то ваше вмешательство необходимо.
8. Помочь найти друзей.
Если ребенок постоянно попадает в конфликтные ситуации, возможно, он просто общается не с той компанией. Не стоит ограничивать его в общении со старыми друзьями, чтобы не вызвать внутренний протест, нужно просто познакомить его с другими детьми. Пойдите вместе в гости, запишитесь на кружок или секцию. Там ребенок может познакомиться с новыми друзьями и познать дружбу в сравнении. Спокойные дети не всегда становятся объектом агрессии других, даже в детском коллективе уважают уверенных и самодостаточных ребят. Важно попасть в хороший коллектив.
9. Научить принимать помощь.
Сделайте так, чтобы ваш ребенок не стыдился своих неудач, развивайте в нем уверенность, пусть почувствует вашу поддержку. Тогда он не побоится и не постесняется просить о помощи вас и своих друзей. Принять помощь – не значит показаться слабым. Напротив, человек, внутренне ощущающий поддержку, способен постоять за себя и не бояться трудностей.
10. Заняться спортом.
Не обязательно вести ребенка на борьбу или бокс с надеждой, что он всем даст сдачи в случае опасности. Хотя эти виды спорта тоже по-своему хороши. Пусть ребенок занимается тем видом, который ему нравится. Любые спортивные нагрузки укрепят и тело, и дух, разовьют терпение, а значит, прибавят уверенности.
Как родители помните, что самое важное обосновать вашему чаду, что защита своих интересов не всегда связана с насилием. Чтобы доказать другому, что ты прав, не нужно постоянно лезть в драку. Кто как не вы своим терпением, заботой и пониманием можете развить у ребенка уверенность в себе и своих силах.
Это один из самых животрепещущих вопросов. Волнует он и мам, и пап, но пап, наверное, всё-таки больше.
— Жизнь жестока, — говорят мужчины. — В ней надо пробиваться с боем, а у нас растёт слюнтяй.
Причём негодуют по поводу сыновнего слюнтяйства, как правило, те отцы, которые сами в детстве постоять за себя не умели, да и во взрослом возрасте не больно-то напоминают Рембо или Джеймса Бонда. Впрочем, оно и понятно. Всем нам хочется, чтобы дети не повторяли наших ошибок и были счастливее нас.
В гостях у Снежной королевы
Далеко не все дети успешно усваивают уроки самообороны. Многие зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.
Гера напоминал заколдованного мальчика из сказки. Как будто Снежная королева обдала его своим ледяным дыханием и заморозила навеки. Бледный, с невыразительным лицом, ни на что не реагирующий, он молча сидел рядом с мамой и не выказывал никакого интереса к игрушкам. Только глаза синели двумя узкими льдинками, но и в них не отражалось ни радости, ни любопытства. Лишь при приближении других детей в них мелькал страх.
— Его бьют, а он даже убежать не смеет, — рассказывала мама. — Стоит как истукан. А мне потом говорит, что у него ноги к полу приросли. А ведь он на голову выше сверстников и весит в полтора раза больше. Я его в сад отдала. Думала, станет побойчее. Так Геру там один мальчик, на год моложе, до того затретировал — пришлось забрать. Две недели всего отходили в сад, а теперь три месяца отойти от случившегося не можем. По ночам кричит, днём от меня не отходит. С детьми вообще перестал общаться. Раньше хоть во дворе с кем-то играл, а сейчас и на улицу его не вытащишь.
Чуть что — сразу в нос
Есть и другая крайность. Детям, привыкшим чуть что — кидаться на обидчиков с кулаками, бывает трудно ужиться в коллективе. К ним быстро приклеивается ярлык хулиганов, а затем нередко следует и отчисление из садика. Ну, а если родителям всё-таки удаётся уговорить администрацию не выгонять их ребёнка, вокруг него образуется вакуум. С ним предпочитают не связываться. А чувствовать себя бешеной собакой, которую боятся и ненавидят, уверяю вас, не очень приятно. Отвергнутые люди озлобляются, у них растёт желание мстить. Это порождает ответную ненависть, и так до бесконечности. К школе у ребёнка может сложиться устойчивое убеждение, что кругом одни враги, а это прямой путь в депрессию, которая в подростковом возрасте порой чревата даже самоубийством.
— Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, — рассказывает Светлана. — Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку — даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: «Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут».
Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно конкурентен, обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.
Не раздувайте из мухи слона
Но как же быть? Размышляя над этим, мне кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.
Почему «к сожалению»? — Да потому, что в детях таким образом закладывается комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули… ну, поддразнили… ну, не приняли в игру… С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь… Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.
Но когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом «унижение». Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе «унижают». А имелось в виду всего-то навсего, что учительница при ребятах делала ему замечания и наконец отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей.
Нет, конечно, бывает и настоящее унижение, когда «крутые» одноклассники или жестокие учителя действительно травят неугодного. Но нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с «мухой» (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида — вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть.
Слова и образы
Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о «жестокости мира» и необходимости «пробиваться с боем»? — Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других — агрессивность, в глубине которой скрывается всё тот же страх.
Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие. Недаром даже дети, пережившие сущий ад: войну, стихийные бедствия, утрату близких, — подсознательно стремятся забыть, вытеснить кошмарные переживания. И действительно очень многое со временем забывают, переключаясь на более радостные, светлые впечатления. Иначе у них не будет сил продолжать жить.
А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребёнка.
Защищать, пока не сможет защитить себя сам
Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут «качать права» в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.
Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Никому не хочется чувствовать себя слабаком и трусом. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей — обеспечивать ему надёжную защиту.
В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:
— А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.
Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас — настоящие террористы.
Изъять из травмирующей среды
Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.
Вы скажете: «Да сейчас все дети ужасно агрессивные. Везде одно и то же, везде дерутся».
Позволю себе с вами не согласиться. Всё зависит от взрослых. Если взрослые позволяют детям распоясываться, те, разумеется, будут стоять на голове. Если нет, то любые, даже самые невоспитанные мальчишки в конце концов научатся обходиться без драк и оскорблений.
Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. В «нулёвке» мой младший сын попал в обстановку постоянных драк. Первое время он вообще не понимал, что происходит. В классе отчаянно дрались не только мальчики, но и девочки. Придя как-то за Феликсом, я увидела в раздевалке сцену из боевика. Толстая девчонка приёмами карате загнала какого-то, тоже довольно упитанного мальчика в угол и грозно размахивала ногой перед его носом. Мальчишка в ужасе вжимался в стену. Воспитательница, которой всё это было прекрасно видно, невозмутимо беседовала с нянечкой.
Потом мне было сказано, что ребёнок у меня какой-то не такой, малообщительный, чуть ли не аутичный: все дерутся — а он книжку читает.
— Да вы радоваться должны, что у вас хотя бы один человек не дерётся, — возмутилась я.
— Нет, — неодобрительно нахмурилась «педагог». — Всё равно это непорядок. Другие дети разряжаются, энергию сбрасывают, а ваш в сторонке сидит.
Признаться, мы были в затруднении. Школа вроде бы была на хорошем счету, и тут вдруг такое. По вечерам сын твердил, что больше туда не пойдёт, потому что там все дураки и бойцовые петухи. И хотя его не обижали (муж строго поговорил с забияками и их родителями), ему всё равно было там ужасно неуютно. Феликс с детства был очень общительным, хорошо ладил с детьми разных возрастов, но к «общению» посредством кулаков как-то не привык. А у одноклассников это действительно была такая форма общения.
Поняв, что на учителей рассчитывать не приходится, и будучи ещё морально не готовы сменить школу, мы ломали голову в поисках выхода. Неожиданно выход нашёл сам ребёнок. Собственно говоря, он сделал то, что вообще-то должны были сделать умные педагоги: превратил драку в игру. От отчаяния людям порой приходят в голову гениальные мысли. В какой-то момент, не в силах больше выносить тупость этих каждодневных побоищ, Феликс предложил:
— Давайте вы будете боксёры на ринге, а я — рефери.
Они опешили и согласились. Игра понравилась. Феликс повеселел, хотя школу по-прежнему ненавидел.
Потом мы всё-таки перевели его в другую. И хотя она находится в двух остановках от предыдущей, порядки тут диаметрально противоположные. В этой новой школе ценится, когда ребёнок любит читать. А ещё тут никто ни с кем не дерётся.
— Попробовал бы у нас кто-нибудь затеять драку! Сразу же отправился бы в кабинет к завучу, — усмехается Феликс.
А если травят везде?
Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков.
Родители склонны считать, что он всех боится, а дети, как собаки, чуют запах страха. И, естественно, атакуют слабого.
По моим наблюдениям, это не так. Слабых, но тихих, неконфликтных детей обычно не обижают. Устойчивую агрессию провоцируют «занозистые» дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, не претендовать на постоянное лидерство, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.
На первую консультацию к нам мама пришла без сына, и когда мы потом увидели четырнадцатилетнего Андрея на занятии, у нас сложилось впечатление, что речь шла совершенно о другом человеке. В описании мамы он был невинной жертвой, затравленной одноклассниками и абсолютно не умеющей постоять за себя. Перед нашими же глазами разворачивалась совсем иная картина. Да, Андрей действительно не был храбрецом. Он легко пасовал и, как улитка, прятался в свою раковину. Даже голову в плечи вжимал, чтобы казаться меньше и незаметней. Но чуть осмелев, эта «невинная жертва» начала, будто репей, цепляться к ребятам. В прищуренных глазках загорелись недобрые огоньки, и он принялся с азартом подкалывать, подначивать, изводить ребят, безошибочно выбрав из них самых уязвимых. Развернуться в полную мощь мы ему, конечно, не дали, но ребятам и увиденного хватило, чтобы на него ополчиться.
Всё было как на ладони. Оставалось самое трудное: изменить стереотипы Андрюшиного поведения и его взаимоотношения с детьми. Не буду подробно описывать ход нашей работы, скажу только, что мы, во-первых, много сделали, чтобы помочь мальчику раскрепоститься. Он действительно был очень зажат, недоверчив, не верил в свои силы. А с другой стороны, нам пришлось приложить немало усилий к тому, чтобы изменить в лучшую сторону его отношение к людям. Мамин взгляд на сына как к жертве несправедливости сослужил ему очень дурную службу. За свои четырнадцать лет Андрюша успел увериться в том, что он самый несчастный человек на свете. А раз так, то с какой стати ему кого-то жалеть, кому-то сочувствовать? Со временем Андрей немного распрямился, лицо его просветлело, глаза уже не похожи на щёлочки и смотрят не зло, хотя и немного настороженно. С ребятами у него перемирие, однако в компанию его приглашать не торопятся. Ему ещё многое предстоит понять, чтобы окончательно изжить в себе комплекс жертвы.
Победа над страхом
Но как же всё-таки побороть страх перед обидчиками? Ведь одно дело, когда человек не даёт сдачи из благородства, а другое — когда он просто трусит. Трусость, конечно, надо преодолевать.
Мой опыт общения с детьми показывает, что страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Это более действенный стимул, поскольку чувство сострадания заглушает страх. Ребёнок отвлекается от своих переживаний, и ему становится легче преодолеть себя. Работая по нашей методике, мы с Ириной Медведевой сначала даём детям возможность пережить победу над обидчиком в театральных этюдах. Проигрывая их, ребёнок учится оказывать сопротивление нападающим, и эта мысленная тренировка затем помогает ему в жизни. Чаще всего, повторяю, он защищает в этюдах не самого себя, а какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки. Однако затем мы всё равно выводим ребёнка на мирное разрешение конфликта, стараемся постепенно пробудить в нём симпатию, интерес, и, главное, жалость к противнику.
Жалость — вообще самое надёжное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для того, чтобы пожалеть, надо почувствовать себя очень сильным. Люди жалеют только более слабых. Именно поэтому нам порой бывает так трудно пожалеть и простить своих родителей: даже старенькие и немощные, они по-прежнему имеют над нами власть, кажутся нам сильнее нас. Именно поэтому Христос жалел всех, даже тех, кто его распинал. Он был духовно самым сильным человеком на земле, Богочеловеком. Так что если вы хотите, чтобы ребёнок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нём чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что — сразу давать сдачу.
Хотя приёмы борьбы тоже не мешает освоить. Только не дошколятам. Они всё равно ещё неспособны к настоящей самообороне, и занятие у-шу и прочим лишь подогреет в них агрессивность. А вот в подростковом возрасте это уже насущная необходимость. Мало ли в какую переделку может попасть парнишка? Мы же не будем водить его всю жизнь за руку.
И вот тут-то, по-моему, наблюдается сильный перекос. Детской самообороной больше всего озабочены родители дошкольников и младших школьников. А к старшему школьному возрасту острота проблемы вроде бы сглаживается: ребята мало-помалу отучаются решать споры кулаками, обиженные перестают жаловаться, и родителям кажется, что всё утряслось.
Но в действительности коллизия углубляется. Именно в подростковом возрасте, когда ребёнок психологически дозревает до преодоления своей трусости (и даже жаждет испытать себя, доказать всем, что он не слабак), взрослые начинают усиленно сеять в нём страхи, запугивая его армией. В результате многие парни боятся её, как огня. Наркоманами стать не боятся (и становятся!), а попасть в армию боятся. Хотя наркоманов погибает гораздо больше, чем солдат.
Получается, что в том возрасте, когда многие дети ещё физически и психологически не способны себя защитить, мы не защищаем их, говоря, что они должны это делать сами. Когда же они становятся готовы к самостоятельным действиям, снова лишаем их способности к сопротивлению, не давая им необходимых умений и навыков. Но как можно серьёзно говорить о том, что юноша способен постоять за себя, если он даже стрелять не умеет? Ведь взрослая жизнь порой и впрямь бывает жестокой. Это не детский сад, где отделаешься максимум парой синяков…
Как помочь ребенку наладить взаимоотношения с одноклассниками?
Именно семья обеспечивает ребенку определенный уровень интеллектуального развития и прививает навыки общения. Конечно, родители не могут прямо воздействовать на ситуацию, сложившуюся в коллективе. Но часто они раньше учителей замечают, что их ребенку некомфортно в классе, что у него плохие отношения с одноклассниками. В таком случае необходимо немедленно принимать меры — лучше пойти и поговорить о тревожащих симптомах с классным руководителем, чтобы рассеять сомнения, чем позволить ситуации выйти из-под контроля. В подобной ситуации родители обращаются за помощью и к школьному психологу. См. →
Если ребенка дразнят в школе
Ребенка дразнят в школе. Неважно, что именно послужило для одноклассников поводом к этому — высокий или, напротив, маленький рост, какой-то другой недостаток внешности, черта характера и так далее. «Дразнилки», обидные прозвища, постоянные насмешки травмируют ребенка, особенно если он от природы раним и застенчив. Бывают случаи, когда эта ситуация выходит из-под контроля и становится необратимой. Ребенок воспринимает школу не иначе как место, где он подвергается издевательствам. Это может сказаться на его самооценке, успеваемости и, в конечном счете, на его душевном состоянии.
Что же предпринять в таком случае родителям? Как быть, если вашего ребенка дразнят одноклассники, если из-за насмешек он не хочет ходить в школу? См. →
Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как научить ребенка постоять за себя? Другая проблема, которая волнует и родителей, и психологов, – это выбор способа постоять за себя. К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано. Когда это необходимо сделать? Следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка?
«Опять тебе нос разбили? Сколько можно?» – мама накинулась на Сережу, едва тот вернулся из школы. Мальчик огорченно произнес: «Опять этот Петька… А что я мог поделать?» – «Как это что?! Нужно было постоять за себя!»
Наверняка многим из вас в детстве тоже говорили такие слова. А теперь ваш собственный ребенок нередко попадает в ситуации, в которых самым логичным и разумным был бы именно этот совет – постоять за себя. Но что это означает на самом деле? Какой смысл мы, взрослые, вкладываем в эти слова и как донести его до наших детей?
= Жертвы несправедливости =
Родители нередко обращаются к психологам с проблемой: как научить ребенка постоять за себя? Ведь окружающий мир суров и жесток, и в таком мире маленькому человеку придется нелегко… Однако практика показывает: мягкотелостью и «непротивлением злу насилием» в своих детях чаще всего недовольны именно те родители, которым в детстве не хватало уверенности в себе и умения дать отпор обидчикам. Таким образом, они часто переносят свой опыт на детство своих отпрысков, хотя в реальности ситуации могут быть совершенно разными. Нужно помнить: если вас в детстве обижали во дворе, в детском саду или классе, совершенно не обязательно, что ваш ребенок пройдет через те же самые испытания.
Другая проблема, на которую обращают внимание психологи, – это выбор способа постоять за себя. К сожалению, нередко родители, особенно папы, подразумевают под этим применение физической силы: «Что же ты растерялся и стоял разинув рот? Если в следующий раз полезет к тебе – врежь ему как следует, не бойся. Трусливых никто не уважает». Однако если родители учат ребенка отвечать на обиды силой, результат нередко бывает все равно далек от ожидаемого. Некоторые дети оказываются не в состоянии применить такую теорию на практике. Постоянно выслушивая наставления родителей, как нужно бить, если пристают, ребенок может психологически еще сильнее зажаться, стать более робким. Неагрессивный от природы и не желающий становиться агрессивным, он старается поменьше жаловаться на обидчиков и скрывает свои переживания и проблемы в отношениях со сверстниками, поскольку боится вызвать осуждение со стороны родителей. Такая скрытность отнюдь не способствует установлению доверительных отношений в семье. В результате ребенок утрачивает защитника в лице взрослого и воспринимает весь окружающий мир как весьма враждебный, полный опасностей.
Впрочем, есть и другая крайность: ребенок, получивший от папы указание физически давать отпор обидчикам и, возможно, сам по себе немного агрессивный от природы, как будто получает разрешение распускать руки. Он чуть что бросается в драку, уверенный, что ведет себя правильно: он ведь отстаивает свои интересы, борется за свои права! За такими детьми очень быстро закрепляется репутация неадекватных драчунов, с которыми не хотят общаться сверстники, а родители в детском саду или на кружке могут выжить хулигана из коллектива, заставить его уйти. Маме или папе возмутителя спокойствия иногда удается уговорить администрацию садика оставить драчуна в прежней группе, но тогда вокруг ребенка очень быстро образуется пустое пространство. С ним никто не хочет дружить или даже находиться поблизости из опасения спровоцировать агрессию. Отвергнутому ребенку тоже несладко, из-за чего он может начать мстить окружающим за изоляцию. К школьному возрасту у него может сформироваться убежденность, что кругом одни враги или, как минимум, равнодушные и никому нельзя доверять. Подобное мировоззрение отнюдь не безобидно: в подростковом возрасте оно может вылиться в тяжелую, затяжную депрессию.
Бывает, что драчун видит свою изоляцию так: если окружающие сторонятся меня, значит, они очень сильно меня боятся, и это хорошо! Иными словами, ребенок входит во вкус, страх окружающих перед ним тешит его самолюбие. Больше остальных в такой позиции рискуют оказаться дети, от природы обладающие повышенной обидчивостью и склонностью к доминированию, иными словами, с лидерскими задатками.
Нужно сказать пару слов о лидерстве. В последнее время полки книжных магазинов завалены книгами, посвященными воспитанию лидерских качеств, причем как в детях, так и во взрослых. Современная западная психология навязывает нам мысль, что только лидером быть здорово и замечательно. Другие варианты поведения в коллективе уже воспринимаются и позиционируются как удел неудачников. Очень жаль, что авторы книг по воспитанию лидеров совершенно не рассматривают вопрос, что станет с обществом, если оно целиком будет состоять из лидеров, – они будут отдавать распоряжения, а кто будет их выполнять? В действительности же любые другие формы общественного поведения ничуть не хуже, чем лидерство. Поэтому нам, родителям, не стоит поддаваться пропаганде и нацеливать ребенка на лидерство любой ценой. Вообще лидерство – в значительной мере врожденное качество, не поддающееся воспитанию. Поэтому не надо переживать, если ваш отпрыск не обнаруживает в себе стремления к нему. У каждого человека свое предназначение в жизни.
= Суть проблемы =
Рассмотрим и другую составляющую детских конфликтов – саму обиду как она есть. У нее существуют два аспекта: отношение к обиде самого ребенка и отношение его родителей. Бывает, что родители преувеличивают драматизм происходящего и учат ребенка давать отпор в ситуациях, когда объективно сверстник не сделал ему ничего плохого или совершил какой-то мелкий проступок. Например, настоятельно советуют толкнуть в ответ, да посильнее, товарища, который всего лишь, проходя мимо, случайно задел «несправедливо обиженного».
Важны также слова и образы, которыми оперирует родитель. К сожалению, иногда они безосновательно применяют понятия «унижение» и «оскорбление». Это неправильно. Конечно, есть случаи, когда действительно имеет место унижение одного ребенка другим, особенно в школьном возрасте. Но, к счастью, в действительности это происходит не так уж часто. Слово «унижение» в русском языке имеет очень сильный негативный оттенок. Называя обычный детский межличностный конфликт унижением, родитель маркирует таким образом ситуации определенного типа. В результате у ребенка не только искажается образ реальности, когда любая мелочь воспринимается как покушение на его чувство собственного достоинства, но и вместе с пустяковой обидой раздувается и самолюбие. Результатом становится повышенная конфликтность и, как следствие, одиночество.
= Варианты реагирования =
К сожалению, в детских сообществах обиды в той или иной форме и степени неизбежны. Что же делать родителям, если их ребенка обижают? Во-первых, в любой ситуации нужно вникнуть в детали происходящего. Так, маме может показаться, что чужой ребенок взял у ее сына машинку поиграть без спроса – в действительности же он мог спросить разрешения владельца игрушки, однако мама владельца этого просто не увидела и подумала, что игрушку отобрали. Во-вторых, если вы видите, что вашего ребенка действительно обижают – сознательно толкают, отбирают и нарочно портят его вещи, – а он почти никак на это не реагирует, нужно объяснить ему ситуацию и возможные перспективы ее развития. Так, ваше чадо может быть уверено, что обидчик ведет себя подобным образом по чистой случайности, не нарочно. Однако надо объяснить доброму ребенку, что у обидчика есть умысел (если это действительно так! – повторим, всегда нужно разбираться, присматриваться) и что это отнюдь не безобидно и результатом может стать ситуация, когда ему просто сядут на шею, требуя от него все большего и все сильнее ущемляя его интересы.
В-третьих, надо учить ребенка прежде всего договариваться. Общение в детском коллективе – это не только приятное времяпрепровождение, но и подготовка к взрослой жизни, а в ней вашему чаду будут встречаться самые разные люди, как спокойные, справедливые и рассудительные, так и весьма конфликтные. Конечно, в идеале нужно уметь договариваться с любыми оппонентами, хотя в реальности это не всегда возможно.
К сожалению, есть ситуации, когда применение силы оправдано. Когда это необходимо сделать? Следует объяснить ребенку, что он имеет право так поступить только в случае, когда обидчик сам уже применил силу по отношению к нему или к его товарищу.
Ребенок вас выслушал, вроде бы все понял – но вот к нему снова начал приставать тот противный мальчишка, а ваш отпрыск как будто позабыл все советы и снова стоит молча, никак не реагируя на обиды. Что поделать: для малыша, который еще только учится постоять за себя, следуя указаниям взрослого, самое трудное – преодолеть страх. Здесь необходимо терпение. Будьте готовы к тому, что не только с первого раза у вашего сына или дочери может ничего не получиться, но и со второго, и даже с третьего. Не ругайте ребенка, а просто скажите пару ободряющих слов: «Не волнуйся, ничего страшного не случится, если ты запретишь Пете брать твои игрушки без разрешения». Малыш может просто бояться давать отпор другим. Это чувство преодолевается легче, если он защищает не себя, а своего товарища, если заступается за более слабого.
Еще один способ преодоления страха – жалость к обидчику. Пусть ребенок (с вашей помощью, конечно) задумается: человек, который способен сознательно причинять зло другим, уже наказан, ведь с каждым злым поступком в его душе становится все меньше добра, и поэтому его вполне логично пожалеть.
Один из самых проблемных вопросов: следует ли родителю лично вмешиваться в детский конфликт, чтобы защитить своего ребенка? Нередко приходится слышать от взрослых людей мнение, что дети должны учиться разбираться со всеми своими проблемами самостоятельно. На первый взгляд это правильно, но если подумать, легко понять, что не всегда этому принципу стоит следовать. Дети действительно способны разобраться сами… вопрос лишь в том, как именно. Нередко при таком способе разрешения конфликтной ситуации выиграет тот, кто окажется сильнее, – и не всегда это будет тот, кто прав. Поэтому родители должны защищать своего ребенка, обратившегося к ним за помощью. Бывает, что к разрешению ситуации следует привлекать воспитателей в детском саду и педагогов в школе или на кружке. Стесняться этого не нужно: помните, что они несут ответственность за благополучие вашего ребенка, находящегося у них.
Увы, бывают случаи, когда ни один из способов разрешения конфликта не дает результата. Тогда единственный возможный выход – изъять ребенка из конфликтной среды. Но не всякий родитель оказывается готов на это пойти даже тогда, когда все остальные способы разрешения конфликтов исчерпаны. И в результате ребенку говорят: «Ничего не поделаешь, терпи. В другом классе тоже кто-нибудь обязательно будет тебя обижать». К счастью, это не так. Покинув конфликтный коллектив, можно попасть во вполне дружественный.
Конфликты между детьми были, есть и будут, пока дети только учатся общаться. Важно помнить, что для нормального развития психики ребенок должен верить, что мир в целом не враждебен по отношению к нему, даже если во дворе, в детсадовской группе или на кружке отношения не сложились. Задача родителей – сформировать в ребенке такое убеждение, и оно поможет ему в том числе и во взрослой жизни.