Мы учим своих детей писать и считать, развиваем их творческие способности, приобщаем к спорту, занимаемся музыкой… Мы хотим, чтобы наши отпрыски выросли умными, честными, порядочными людьми. Для этого мы ставим всевозможные цели воспитания, используем новейшие методики, нагружаем развивающими занятиями. При этом часто забываем о качествах, которые действительно помогут нашим детям быть успешными, жизнерадостными и счастливыми. 3 ценных умения, которым нужно научить своих детей:
1. Умение проигрывать
В желании вырастить человека, умеющего добиваться своих целей, родители часто перегибают палку. Неудачи чада воспринимаются ими как свои собственные, а иногда даже более болезненно. Как? Соседский Миша уже бегает, а мой еще и первых шагов не сделал! Сын получил четверку за контрольную, а сосед по парте «5»!
Мы нагружаем своего ребенка непомерными требованиями, хотим, чтобы он оправдал наши ожидания и реализовал то, чего не смогли мы.
Каково это — чувствовать, что не можешь оправдать надежд близких тебе людей? Даже если отпрыск учится на пятерки, бегло говорит на английском и занимает первые места в спортивных соревнованиях, всегда найдется ребенок, который в чем-то лучше.
Постоянными требованиями успехов мы формируем у ребенка неадекватную самооценку:
- Она может быть заниженной, когда малыш чувствует, что он не справляется, что дети вокруг более умные, сильные, умелые. Мир воспринимается как нечто грозное и опасное (читаем о том, как повысить ребенку самооценку).
- Либо самооценка ребенка неадекватно завышена. Тогда он вслед за родителями предъявляет к себе слишком высокие требования. А его жизнь превращается в гонку за лидерством.
Реакция на проигрыш у таких детей тоже неадекватная:
- Первые чувствуют свою вину, которая загоняет их в апатию или депрессию. Самооценка страдает еще больше, ребенок воспринимает себя неумелым, глупым, неуклюжим, некрасивым. Занимается самокопанием и самобичеванием.
- Вторые, наоборот, склонны винить в своих неудачах окружающих, в том числе и родителей. Таким деткам очень трудно оправиться от проигрыша, признать свое поражение. Они могут ожесточиться и зациклиться на этом.
Основная причина поведения в обоих случаях – неумение и нежелание брать ответственность за события своей жизни.
Как научить ребенка проигрывать?
- Подавать личный пример отношения к проигрышу. Наши дети во многом учатся у нас, причем подражают больше нашим действиям и эмоциям, а не словам. Когда не получается что-то у вас, как реагируете на это вы? Можете ли вы сами достойно принять неудачу? Контролируйте свое поведение, чувства, высказывания. Рассказывайте, как вы в детстве испытывали поражения и что при этом чувствовали. Это поможет понять, что неудача может произойти с каждым. Но можно исправить ошибки и попробовать снова добиться желаемого;
- Любить и принимать ребенка. И малышу, и подростку необходимо чувствовать безусловную поддержку родителей, даже когда ему что-то не удается. В этом случае фиаско не будет восприниматься как трагедия всемирного масштаба. Жизненные неудачи будет скрашивать родительская любовь и уважение. Она научит ребенка ценить самого себя;
- Хвалить умеренно и заслуженно. Похвалой, как ни странно, дитя тоже можно испортить. Когда за все, что бы малыш ни сделал, его хвалят, складывается идеальное представление о себе, в которое никак не входят неудачи. Хвалить нужно за конкретные поступки ребенка, при этом не принижая заслуги других. Вместо «Ты нарисовал лучше всех!» лучше сказать «Мне очень нравится твой рисунок!» Читаем также: Как правильно поощрять ребенка?
И тогда ребенок будет понимать и принимать свою ответственность за поражения. И проигрыш будет воспринимать как стимул для покорения новых вершин, пробуждать интерес к их освоению.
Читаем также: 12 советов как вам вырастить умного ребенка
Как научить ребенка проигрывать? — Отвечает психолог Алла Слотвинская:
2. Любить себя и заботиться о себе
Пока человек не будет любить себя, он не сможет быть счастливым и реализовывать свой потенциал. Очень часто именно в семье лежат истоки того, что ребенок не может себя полюбить. Родители своими сравнениями с другими детьми, недовольством и критикой подрывают безусловную любовь малыша к самому себе, которая присуща всем с рождения. Мы проецируем на него свои комплексы, установки и проблемы.
Человек, который не любит себя, не способен в должной мере заботиться о себе. В нашем обществе принято отношение к себе как к человеку второстепенному. «Заболел – нет, все равно пойду на работу». «У меня работа, дети, дом – мне некогда заниматься спортом (сходить в больницу, посетить театр)».
Мы живем в постоянном стрессе, сами вгоняя себя в такие жесткие условия. Мы всегда чего-то добиваемся, не успевая насладиться тем, что есть. От этого многие люди страдают хронической усталостью, синдромом эмоционального выгорания.
Такие жизненные установки мы зачастую передаем и своим детям. А как же иначе? Ведь уставшая мама не может передать им свою любовь, у нее для этого просто нет сил. Тем более не может сделать этого вечно занятый и озабоченный папа.
Читаем также: 12 простых способов показывать ребенку свою любовь каждый день
Сила внутри нас: это наше отношение и любовь к себе. Остановитесь на минуту, задумайтесь: что важнее для вас – повседневные дела и заботы, или внутренняя гармония, любовь и счастье детей? Любящая и принимающая себя мама научит заботиться о себе и своих детей.
Как научить ребенка слушать и слышать свое тело:
- Позволяйте изучать себя и свое тело. Не насмехайтесь, если дитя долго и придирчиво рассматривает себя в зеркало, кривляется и строит рожи. Поощряйте стремление самостоятельно ухаживать за собой, обеспечивать личную гигиену;
- Позволяйте ребенку устанавливать границы личного пространства. Не настаивайте, если ребенок ограничивает ваши прикосновения, поцелуи, объятия. Уважайте и принимайте его желания;
- Не кормите ребенка насильно. В будущем это может привести к заеданию психологических проблем и возведению еды в культ (насильно сыт не будешь или почему нельзя заставлять ребенка есть через силу);
- Разрешайте иногда отходить от строгого распорядка дня: пусть почувствует свою усталость или голод – это его выбор;
- Внимательно относитесь к жалобам на самочувствие малыша, отслеживайте состояние его здоровья. Вместе с тем не акцентируйте излишнее внимание на недомоганиях;
- Поощряйте двигательную активность: гуляйте на свежем воздухе, вместе занимайтесь спортом.
И, конечно, любите себя и свое тело, заботьтесь о нем, и у малыша всегда будет перед глазами положительный пример.
3. Не бояться ошибок
Отсутствие страха ошибиться тесно связано с умением проигрывать. Важно, чтобы ребенок осознал: не ошибается тот, кто ничего не делает. Всем свойственно ошибаться, без этого невозможно познать новое. Дайте малышу понять, что если он ошибся – это не значит, что он «плохой». Найдите то, от чего можно оттолкнуться для исправления. Учите находить плюсы в ситуации: «Ты научился хорошо решать примеры, немного старания – и задачи будешь решать так же».
Расскажите ребенку, что многие великие открытия были совершены в результате случайностей. Ученый Т.Эдисон говорил, что у него не было ошибок, просто он нашел 10000 способов, которые не работают.
Используйте волшебные слова, которые побуждают к дальнейшим действиям: «Здорово!», «Давай попробуем еще раз!».
Читаем также: Волшебство речи, или какое слово гарантированно помогает сотрудничать с ребёнком
Ребенок будет вам доверять, если:
- Он будет твердо знать, что вы принимаете его несмотря ни на что;
- Он будет видеть родителя как человека, который тоже ошибался и пытался исправиться, а не идеал;
- Он будет чувствовать вашу поддержку, а не страх, что вы будете его ругать.
Увы, не все взрослые обладают этими ценными умениями. Учитесь вместе со своими детьми, у своих детей. Уметь ошибаться и проигрывать, любить себя и заботиться о своем теле. Эти качества помогут стать счастливым, достойно воспринимать жизненные невзгоды и с честью преодолевать их.
Ваш ребенок стесняется высказывать свое мнение? Он боится сделать ошибку? Профессор Крибли показывает, как помочь ребенку преодолеть неуверенность и не бояться строить предположения, прогнозировать и корректировать свое мнение.
Здравствуйте, дорогие мамы и папы! На связи Евгения Климкович.
Скажите, умеют ли ваши дети спокойно и с достоинством принимать поражение? Например, в какой-нибудь игре или на спортивных соревнованиях? Скажу честно, мои ребята с этим справляются с трудом, а иногда и вообще не справляются. Сразу же начинаются слезы, расстройства, обещания больше вообще никогда не играть в эту дурацкую игру и поиски виноватых.
Вот поэтому и решила разобраться в этой теме и узнать, как научить ребенка проигрывать. В смысле, проигрывать легко и достойно. Подключайтесь к разговору. Вместе что-нибудь да придумаем.
Предлагаю такой план: начнем с рассмотрения советов специалистов-психологов по данному вопросу, затем я добавлю свои пять копеек, а потом вы свои. Договорились?
Итак, что же нам советуют делать психологи, для того, чтобы настроить ребенка на правильный лад, даже если приходится проигрывать.
Психологи советуют
Пример родителей
Не пытайтесь воспитывать детей. Все равно они будут похожи на вас.
Английская мудрость.
И в сотый раз психологи повторяют. На собственном примере показывайте ребенку, как нужно относиться к разного рода поражениям, проигрышам и неурядицам. Хотим мы этого или нет, дети все равно смотрят на нас и копируют наши эмоции и наше поведение. Так что, если ваш сын или ваша дочурка ведет себя в случае проигрыша не совсем адекватно, то стоит взглянуть со стороны на себя. Я вот уже начала присматриваться.
Реакция родителей на поражение
Здесь совет такой. В случае, если ребенок выиграл игру, нужно обязательно его похвалить, сказать, какой он молодец. А в случае, если ребенок проиграл, нужно … тоже его похвалить и поддержать. За что же хвалить? А за то, что играл, за то, что старался, за то, что пытался. Ну подумаешь, не получилось. Значит, получится в следующий раз.
Причем, желательно подчеркнуть конкретные моменты игры. Например, вы играете в шашки или шахматы. Вспомните особенно удачный ход ребенка и обратите свое внимание именно на него.
А самое худшее, что может сделать родитель – это сказать что-то типа: «Ну ты и недотепа…» или «Ну что ж ты так…» или «Вот, Вовочка, молодец! А ты сегодня подкачал»
Даже если эти слова будут сказаны в шутку, то ребенок воспримет их серьезно. Родится комплекс неполноценности, комплекс неудачника. И в следующий раз, играя, он уже будет думать не о самой игре, а только о том, как бы ему не проиграть только. А такие мысли к победе чаще всего не приводят.
Так что, родители, думаем, что говорим и как мы это говорим.
Если ребенок сильно расстроен
Еще один совет специалистов – если ребенок уж очень сильно расстроился, то нужно его отвести в сторонку от всех, показать, что вы с ним. Обнять, погладить по голове, сказать: «Я понимаю, что ты расстроился». Успокоить, одним словом. Если же успокоить никак не получается, то оставить на какое-то время в покое, пусть схлынут эмоции.
Ну а уже потом можно спокойно обсудить все происшедшее и постараться найти причины поражения. Вместе спокойно выявить ошибки для того, чтобы в следующий раз их не совершать.
Совместные тренировки
Играйте с детьми, и чем чаще, тем лучше. Хотя бы в настольные игры. В процессе игры психологи не советуют быть очень уж сердобольными и все время поддаваться ребенку.
Так же во время игры, вернее после ее окончания, нужно показать, как нужно с партнером по игре общаться. Если папа или мама выступают в роли проигравших, то нужно пожать ребенку руку и с улыбкой поздравить его с победой.
Если все наоборот, вы выиграли, а малыш проиграл, то все равно пожать руку и сказать, что сегодня пальма первенства досталась вам ох как не просто, и что он очень достойный соперник. И опять же, подчеркните его сильные игровые моменты.
И есть еще одна классная игра, мне кажется, она помогает немного перезагрузиться тем, кто ну уж очень страстно желает победы. Называется «поддавки» — родственница шашек. Там вся соль в том, что выигрывает как раз тот игрок, которому удается проиграть)
Сказкотерапия
Про этот вид психологической помощи мы подробно говорили здесь. Для того, чтобы скорректировать поведение ребенка попробуйте вместе с ним сочинить волшебную сказку. Придумайте главного героя, пускай он будет немного похож на самого маленького сказочника. И пускай этот герой ну просто до ужаса не любит проигрывать. Опишите, как ему было от этого плохо. И как тяжело было с этим жить.
А потом пускай обязательно появится какой-нибудь волшебник (ведь это же все-таки сказка), который научит героя воспринимать все проще. И в красках распишите, насколько стало легче и жить, и играть тоже.
Это были советы психологов, а теперь мои обещанные пять копеек.
Что наша жизнь? Игра!
Я частенько привожу детям примеры из собственной жизни. Например, я рассказывала, что когда я работала продавцом-консультантом, то у меня из ста человек могли что-то купить лишь 10. А это значит, что я проиграла 90 раз! Ну и теперь представьте себе, что было бы, если бы я стала плакать, топать ногами и швыряться товарами в тех, кто ничего не купил.
Нет, я спокойно обдумывала ситуацию, пыталась понять, где я ошиблась, как мне нужно было говорить, как нужно было себя вести. И делала выводы, для того, чтобы в следующий раз обязательно «сыграть» лучше.
А еще можно привести в пример разных знаменитых людей. Вот, например, был такой Томас Эдисон. Тот самый, который создал электрическую лампочку, которой мы пользуемся до сих пор. Так вот, прежде чем лампочка заработала, то есть случилась «победа», Томас провел более 700 неудачных опытов! Следовательно, получается, что он проиграл 700 раз!
Как говорил сам Эдисон: «Я не считаю, что я ошибся. Я просто 700 раз доказал, что эти способы не работают». Мне кажется, такие беседы помогают сформировать нормальное отношение к проигрышам. И начать рассматривать их не как поражение, а как еще один шажок на пути к победе.
Главное не свернуть с этого пути! А вот здесь может возникнуть загвоздка.
Учим не сдаваться
Пример из нашей жизни. Когда моей дочке Саше было лет пять – шесть, я частенько наблюдала такую картину. Летом играет она с другими детьми в салки. Саша убегает. И ее вот-вот настигнет водящий. Она понимает, что сейчас проиграет. И тут у Александры с ножки стабильно слетает босоножка.
То есть, бежать типа она дальше не может, а если бы могла, то точно бы убежала. А так, даже если ее и догонят, то это не она виновата, а босоножка. Вот такая вот хитрость)
Артемка, это мой младший сын, тоже заставлял голову поломать. Допустим, играем мы все вместе в «Мемо». Примерно на середине игры, Артем начинал оценивать шансы на победу не только свои, но и всех участников. Он на глазок прикидывал, у кого сколько карточек собралось. И если его стопочка меньше, чем у остальных, то он тут же начинал причитать «Вот, я проиграл, уже ничего не получится, у меня мало карточек и т.д.» И дальше уже играл без настроения и спустя рукава.
Справиться с такими «интересными» способами игры нам помогло одно классное видео. Которое наглядно показывает, что шанс на победу есть всегда. Что в процессе игры могут случиться совершенно непредвиденные события. Да что уж там, самые настоящие чудеса! И знать, чем все закончится, можно только доиграв до конца. Это видео чуть ниже. Обязательно посмотрите и детишкам покажите.
Ну а теперь дело за вами, друзья. Внесите и вы свою лепту в раскрытие этой непростой темы. Ждем комментариев)
Давайте будем все вместе учиться выигрывать, не становясь первыми!
Не забудьте подписаться на новости блога, чтобы не пропустить ничего интересного. И наша группа «ВКонтакте» ждет вас с нетерпением в своих стройных рядах.
Удачи!
Евгения Климкович.
Научить ребенка проигрывать, т.е. принимать поражение — не просто один из элементов воспитания. Пожалуй, отношение к успехам и неудачам определит очень многие будущие поступки и серьезно повлияет на взрослую жизнь. Итак, как научить ребенка проигрывать, как привить ребенку этот социальный навык, который столь важен как и воспитание совести, воспитание чувства юмора?
Личный пример
Дети склонны копировать поведение родителей, причем подражают больше действиям и реакциям, нежели словам. Вы можете сколько угодно рассуждать о достойном принятии поражения, но если вы сами не научились проигрывать, ребенок не сможет постичь это искусство. Отслеживайте свое собственное поведение, эмоции, объективность высказываний. Играя с ребенком, уважайте его как равноценного противника. Пожмите ему руку в конце игры или поблагодарите за игру. Получайте наслаждение от самого процесса игры и проявляйте его, показывая, что в игре гораздо более интересен процесс, а не результат. Если вы что-то делаете со вкусом и аппетитом, дети рано или поздно начинают подражать вам. Подумайте, а что значит выигрыш для вас лично? Основная цель и стремление доказать всему миру, что вы лучше всех, или просто один из возможных исходов увлекательного процесса игры?
Любовь и поддержка
В дошкольном возрасте для ребенка крайне важна поддержка авторитетных для него людей (как правило, родителей). Если ребенок уверен в вашей безусловной любви, ему гораздо легче справиться с неприятными жизненными ситуациями и неудачами. Зная, что мама любит его вне зависимости от его успехов или неудач, проигрыш для ребенка не превращается во вселенскую катастрофу.
Когда ребенок выигрывает, хвалить его несложно, гораздо сложнее сохранять объективность и мягкость в случае проигрыша. Объясняйте ему, что проигрыш — это своего рода урок. Учите ребенка объективно анализировать свои ошибки в игре, чтобы впредь их не допускать. Пусть ребенок привыкает к мысли, что иногда принять поражение, то есть получить отрицательный опыт, — может быть очень полезным, чтобы было куда расти, учитывать в будущем ошибки, учиться применять разнообразные варианты, помогающие «быстрее-выше-сильнее» достичь результата.
Как принять поражение? Не спешите сразу после проигрыша утешать ребенка, дайте ему немного времени свыкнуться с мыслью о том, что он в данный момент времени не оказался «самым лучшим», а спустя некоторое время (полчаса-час) спокойно поговорите с ним, делая акцент не на эмоциях, а на действиях, и на причинах, которые помешали добиться победы.
Играя с ребенком, давайте ему возможность и выиграть, и проиграть. Ни в коем случае не играйте с ребенком «в поддавки» (если это, конечно, не шашечная игра :)). Иначе, если он всегда выигрывает в состязании с вами, то любые проигрыши со сверстниками могут стать для него личной трагедией.
Верьте в своего ребенка. Просто верьте и все, без причины. Человек может совершить невозможное, если чувствует, что кто-то близкий верит в его успех. Японский детский психолог Масару Ибука рассказывает такую историю:
«Как-то доктор Сузуки рассказал мне об ученике, которого он встретил в провинциальной музыкальной школе. Ребенок считался совершенно безнадежным. Он играл на скрипке ужасно, никто не мог помочь ему. „Ты поиграешь мне?“ — спросил доктор Сузуки. Это было очень плохое исполнение, но доктор похвалил ребенка: „Замечательно, замечательно“, — и добавил: „А я играю это так. Как ты думаешь, у тебя получится так же?“ — „Получится“, — ответил мальчик и снова взялся за скрипку, стараясь изо всех сил. И что поразительно, у него стало получаться лучше».
Правила игры
Дошколятам очень нравится выигрывать. До такой степени, что любое будничное действие легко превращается в состязание. Например, кто быстрее застегнет все пуговицы, кто кого догонит по пути на детскую площадку и т.п. Особенно состязательный характер общения проявляется в детском коллективе.
Стремясь выиграть, ребенок легко меняет правила игры на ходу, а проиграв, может швырять предметы, толкать противников и т.п. Какие правила игры нужно завести и следовать им?
- Если ребенок проиграл, разрешайте ему выплескивать эмоции, это очень важно! Можно потопать ногами, покричать, попрыгать или пробежаться. Но договоритесь, что в выплеске агрессии не должны страдать другие люди.
- Формулируйте правила игры таким образом, чтобы дети понимали: главное участие и процесс. Например, «каждый, кто добежал до финиша, уже победитель» или «каждый, кто играл, уже выиграл».
- Научитесь сами и учите ребенка правильно распределять ответственность за поражение. Ведь оно зависит от многих факторов: невнимательность, непрофессионализм, везение, страх и т.п.
- Во время коллективных игр следите за тем, чтобы проигравшие не чувствовали себя изгоями. Не обязательно так уж четко следовать правилам игры и заставлять проигравших «выбывать». Предложите альтернативу, пусть проигравшие почувствуют, что проиграть может каждый, и это не означает его ущербность.
- Пробуждайте интерес к игре или спортивным соревнованиям. Это лучший педагогический прием. Если ребенок прежде всего заинтересован в игре, и только потом в результате, любые неудачи будут легко преодолимы.
Как известно, «чтобы воспитать ребенка, нужно сначала воспитать себя». Но это занятие по-настоящему увлекательно! А быть родителем — самый благодарный на свете труд.
Содержание:
- Как относиться к неудачам
- Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?
- Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети
Один из самых ценных подарков, которые, которые вы можете сделать своему ребенку, — это научить его достойно проигрывать.
К содержанию
Как относиться к неудачам
Преподаватели теннисного клуба, где занимался 12-летний Петя, не знали, как справиться со вспышками гнева, которые возникали у мальчика после каждого поражения. Родители тоже не могли повлиять на сына и в результате приняли непростое решение — прекратить занятия на полгода. За это время талантливый маленький спортсмен должен был понять, хочет ли он заниматься дальше, и пересмотреть свое отношение к победам и поражениям.
13-летний Тимур перепробовал за несколько лет бесчисленное количество спортивных секций и из каждой из них уходил со скандалом. Виноватыми оказывались и тренеры, которые придирались, и другие ребята, которые завидовали и пытались подставить, словом, все, кроме самого Тимура. Хотя преподаватели в один голос уверяли, что мальчик очень одаренный и мог бы добиться успеха и в футболе, и в легкой атлетике, к девятому классу он вообще прекратил занятия спортом. Родители только разводили руками. Даже играя в футбол с соседскими мальчишками на даче, Тимур кричал и спорил до хрипоты, отказываясь признавать свои промахи.
Какие выводы можно сделать из этих двух историй? В первом случае родители помогли Пете понять, что теннис — это не только приятное времяпрепровождение, но и большая работа. И если ты хочешь заниматься серьезно и добиваться результатов, то и относиться к тренировкам нужно как к работе, а не как к игре. Во втором случае родители сквозь пальцы смотрели на вспышки гнева, считая, что это само пройдет, когда мальчик повзрослеет. Возможно, так оно и будет. Но сожаление о друзьях, которые были потеряны, и о времени, потраченном впустую, может остаться даже в зрелом возрасте.
Довольно легко осознать, что игнорировать гневные вспышки ребенка или потакать ему — не самый правильный подход. Гораздо сложнее решить, что же надо делать. Любой взрослый человек понимает, что невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими поражениями. Вот классический пример. Когда физик Томас Эдисон рассказывал о создании электрической лампочки, он говорил примерно так: «Мне пришлось сделать более 700 опытов, но я не считаю, что 700 раз ошибся. Я 700 раз с успехом доказал, что эти способы не работают».
Но одно дело — разумно полагать, будто все, что нас не убивает, делает нас сильнее. А совсем другое — спокойно относиться к неудачам, от которых страдает ваш собственный ребенок. Кто из родителей сможет сохранять спокойствие, когда сын получает двойку на экзамене, к которому честно готовился? Или разумно относиться к слезам дочери, которая не находит себе места от неразделенной любви? Да, мы понимаем, что все это ерунда, и в будущем только поможет детям избежать гораздо более серьезных разочарований. Но многие ли из нас при этом смогут избежать искушения обнять малыша и горячо уверять, что не он сам, а кто-то другой виноват во всех его горестях и печалях?
Получается, с одной стороны, мы хотим, чтобы ребенок научился конструктивно относиться к своим неудачам, анализировал причины, которые привели к поражению, и старался бы в следующий раз не повторять тех же ошибок. С другой, — мы готовы на любые ухищрения, лишь бы избавить детей от разочарований. Атакой подход может принести больше вреда, чем пользы.
Невозможно по-настоящему наслаждаться успехом, если ты не умеешь работать со своими гениями.
Современные родители стараются создать у ребенка чувство уверенности в своих силах и возможностях. И ради этого многие пытаются переложить вину за промахи с самих детей на кого-то еще. После проигранного футбольного матча ребенка утешают тем, что судьи были несправедливы, хотя гораздо разумнее сказать: «Мне кажется, ты был рассеян и из-за этого играл не очень хорошо». Ведь задача родителей заключается не в том, чтобы уберечь ребенка от любой неприятности, а в том, чтобы научить его справляться с трудной ситуацией.
Чем раньше вы начнете работать над конструктивным отношением детей к неудачам, тем больше шансов, что вы преуспеете.
К содержанию
Мировоззрение ребенка: фиксированное или подвижное?
Психологи сейчас все чаще говорят о двух основных типах отношения к миру. Первый тип называется «фиксированным», при этом человек воспринимает самого себя и свои способности как нечто неизменное. Люди с таким мировоззрением чаще других сталкиваются с необходимостью снова и снова доказывать себе и окружающим, что они достойны всяческого уважения. Люди с «подвижным» мировоззрением, наоборот, считают, что они сами и их возможности могут меняться и развиваться в зависимости от ситуации и полученного опыта. Именно они легче других приспосабливаются к новым условиям жизни.
Мировоззрение ребенка во многом зависит от родителей, а это значит, что в наших силах повлиять на то, как он будет относиться к своим победам и поражениям. Столкнувшись с неудачей, ребенок с «фиксированным» мировоззрением может сломаться, а может оправдывать себя всеми возможными способами. Такие дети либо очень переживают из-за поражения, либо полностью игнорирует его, делая вид, что ничего не случилось. Дети с «подвижным» взглядом на события, напротив, попытаются преодолеть сложности, чтобы в следующий раз показать лучшие результаты. Конечно, они тоже расстраиваются, сталкиваясь с отказом или поражением, но по прошествии определенного времени могут правильно оценить, что же случилось на самом деле, и что нужно предпринять, чтобы изменить ситуацию.
Чтобы помочь ребенку сформировать «подвижный» взгляд на мир и научить его извлекать уроки из поражений, а затем и превращать их в настоящие победы, прислушайтесь к советам психологов.
- Хвалите за то, что достойно похвалы. Вне зависимости от того, с какой оценкой приходит домой школьник, сосредоточьтесь не на отметке, а на том, что ребенок узнал, на том, что ему было интересно, и на том, где эти знания могут пригодиться. Дети, которых родители хвалят не за пятерки, а за умение размышлять и предлагать нестандартные пути решения, не боятся сложных заданий. Наоборот, чем сложнее задача, тем интереснее ее выполнять. Как быть, если ребенок проделал большую работу и все-таки получил двойку? Обязательно хвалите его за старание, за те усилия, которые он приложил. Но не пытайтесь переложить вину на несправедливого учителя. Стоит сказать примерно следующее: «Я знаю, что ты действительно старался, ты молодец! Но, похоже, ты не совсем понял эту тему. Давай подумаем, как тут разобраться».
Учителя в школе чаще всего требуют от детей хороших оценок, но, если ребенок взялся за трудную и интересную задачу, которая оказалась не по силам, он все равно достоин уважения. Очень может быть, что он достоин его даже больше тех, кто ограничился стандартными подходами и получил заслуженные четверки и пятерки. Вы верите, что умение не бояться трудностей и мыслить нестандартно важнее хорошей оценки за контрольную по алгебре? Если да, то пусть ваш ребенок знает об этом. - Поговорите с ребенком о том, что такое успех и поражение. Как объяснить ребенку, что победа в соревнованиях или хорошая оценка — не единственные мерила успеха? Постарайтесь донести до детей, что сам процесс подготовки достоин уважения, а не только результат. Как ни странно, чем меньше ребенок волнуется из-за результатов, тем лучше они оказываются. Ведь только в этом случае школьник может сосредоточиться на том, что он делает в настоящий момент, и в полной мере проявить свои знания. Скажите так: «Для меня настоящий успех — это когда ты по-настоящему стараешься и делаешь что-то от души и с удовольствием». У вас наверняка бывали ситуации, когда вы смогли преодолеть трудности с пользой для себя. Расскажите о них детям.
- Не приукрашивайте факты. Все люди когда-нибудь * проигрывают — из этого правила нет исключений. Кого-то не принимают в балетную школу, кто-то вылетает из соревнований после первого же матча, кто-то не поступает в гимназию. Это жизнь! Но обязательно стоит говорить о том, что случилось. Не уверяйте ребенка, что все прекрасно. Но и не делайте вид, будто ничего не произошло. Молчание формирует у ребенка убеждение в том, что случилось нечто настолько ужасное, что об этом нельзя даже говорить. Самым конструктивным был бы такой подход: «Ну что, экзамен мы не сдали. Как будем готовиться в следующий раз?»
- Откажитесь от ваших собственных амбиций. Иногда то, что родителям кажется поражением ребенка. На самом деле всего лишь задевает их собственные чувства.
К содержанию
Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети
«В прошлом году творческий коллектив, в котором занимается моя дочь, отправлялся на гастроли по области. Они выступали с танцевальными номерами, — рассказывает мама 11-летней Оксаны. — За две недели до отъезда я узнала, что мою дочь не берут. Я была в ужасе, готова была бежать в студию и порвать в; еж на месте. А Оксана была на удивление спокойна и сказала, что хочет не танцевать, а петь, и что на днях будет прослушивание солистов. Прежде чем я успела что-то предпринять, Оксана прошла это прослушивание с прекрасным результатом».
Не путайте ваши собственные детские желания с тем, чего хотят ваши дети. Если вы расстраиваетесь из-за неудачи больше, чем сам ребенок, получается, что это ваша проблема и решать ее нужно именно вам. Не переставайте напоминать себе, что это жизнь вашего ребенка, а не ваша. И в первую очередь важны его желания и устремления.
Будьте спокойны, и ребенок тоже успокоится. Дети часто устраивают истерики из-за неудач и поражений, потому что не могут облечь свои эмоции в слова, а слезы и крики оказываются единственным способом выразить чувства. Для четырех-пятилетних детей это вполне нормально, а вот 10-летний уже вполне может держать себя в руках.
Как быть, если ребенок кричит во все горло, а окружающие смотрят на вас с сожалением? Во-первых, уведите ребенка в сторону. Говорите спокойно, пожалейте его и посочувствуйте. Скажите: «Я понимаю, что тебе обидно». Обнимите, погладьте по голове. Ваша первая задача — успокоить ребенка, а затем уже можно разговаривать с ним о том, что случилось.
Чаще всего дети либо достаточно долго плачут и переживают, либо уходят в себя, стараясь выглядеть взрослыми. И здесь лучше всего подыграть ребенку. Спросите, чем он хотел бы заняться, о чем хочет поговорить. Не реагируйте слишком бурно, дайте понять, что ничего страшного не произошло.
И, наконец, самый главный совет. Каждый день давайте понять детям, что вы любите их — вне зависимости от их оценок или спортивных достижений. Вы любите их просто потому, что они есть, а не потому что они делают что-то хорошо.
Если ребенок понимает, что родители не будут любить его меньше, если он получит двойку, оценки никогда не будут для него трагедией.
Вам понравилась статья?
Оцените статью
Обсуждение
Это точно для подростков тема?
.
Комментировать статью «Научите ребенка проигрывать»