Как научить ребенка извиняться?

Умение принести извинение – один из важнейших человеческих навыков, которому следует учить с детства. Без него нельзя представить развитие ответственной, самодостаточной и взрослой личности. Однако не все дети умеют и, главное, желают признавать свои ошибки. Как научить ребенка извиняться, когда это на самом деле нужно и важно для окружающих людей?

Почему нужно приучать детей просить прощения?

Дети не хотят извиняться по совершенно разным причинам: один ребенок не осознает своей вины, другой подражает родителям, третий – в силу характера. Кроме того, мы забываем, что порой сами учим ребятишек быть твердыми и давать сдачу обидчику. Но вот такому важному навыку, как умение принести искреннее извинение, уделяем мало внимания.

Однако необходимость просить прощения у того, кого обидел, совсем не пустая формальность. У малышей в возрасте полутора-двух лет социальные отношения завязываются уже на детской площадке. Здесь не только зарождается дружба и симпатия, но и происходят первые столкновения. Важно научить ребенка самостоятельно выходить с честью из конфликтов. Ведь с годами число контактов только увеличится, и столкновений, к сожалению, избежать не удастся. Так что умение признавать свои ошибки и жить в ладу с другими людьми пригодится успешному человеку в дальнейшей жизни.

Учим детей извиняться

Важно, чтобы ребенок понял: за свои проступки мало попросить прощения, нужно за них еще нести и ответственность. Как же это сделать?

Часть 1. Помогаем ребенку понять, что означает извинение

Начинайте с раннего возраста. О важности извинений можно рассказывать уже двухлетнему ребенку. Конечно, поначалу он не поймет, почему он должен говорить «прости» другому мальчику только из-за того, что забрал у него понравившуюся игрушку. Но, как известно, повторение – мать учения.
Объясните, что предполагает правильное извинение. Расскажите, что настоящее извинение состоит из нескольких частей и пробормотать «прости» будет недостаточно. Например: «Извини меня за то, что я опрокинул твою башенку. Мне жаль, ведь тебе понадобилось много времени, чтобы ее построить. Ты меня простишь?»
Расскажите о важности голоса и языка тела. То, как человек просит прощения, порой так же важно, как и само извинение. Объясните, что ехидный тон, скрещивание пальцев, опускание глаз говорят о неискренности и могут еще сильнее задеть человека. Вы можете сказать «Я сожалею, что обидела тебя» с разным настроением и спросите малыша, какой вариант ему больше понравился.
Следите за серьезностью извинения. Некоторые дети с легкостью говорят «прости», чтобы избежать длиннющих нотаций или наказания. Это означает, что малыш не только не чувствует вины за свой проступок, но и толком не научился еще ничему, кроме произнесения нужных слов. Ребенок двух лет вообще не понимают, почему обиженная сторона до сих пор дуется, хотя он уже «попросил прощения». Постарайтесь объяснить важность искренних извинений, а детям постарше порекомендуйте почитать книги со стихами и сказками на эту тему.
Учите на собственном примере. Все люди совершают ошибки, и родители по отношению к собственному малышу тоже не всегда бывают правы. Если вы ошиблись, будьте готовы признать это, но воздержитесь от долгих объяснений. Постарайтесь быть конкретными: «Прости, что я накричала на тебя, милый. Это было неправильно». Ваш поступок научит ребенка, что каждый человек может ошибаться, но очень важно принести извинения и двигаться дальше. Не бойтесь уронить свой авторитет, помните, уметь попросить прощения – признак зрелости и мудрости!

Часть 2. Обучение извинениям детей 2-5 лет

Сосредоточьтесь на правилах поведения. Большинство малышей 2-3-х лет не понимают важность извинения и сочувствия, так как они эгоцентричны и сконцентрированы на собственных желаниях. Потребности же других людей для них еще малопонятны: подумаешь, отобрал машинку у Миши! Вместо того чтобы требовать от детей неискренних извинений, вам нужно сосредоточиться на правилах, которые ребенок должен выполнять для избегания конфликтов в будущем. Например: «не бей других ребят», «делись своими игрушками с братиком» и т. д.
Объясняйте на примере ребенка. Детям среднего дошкольного возраста (3-5 лет) проще объяснить важность искренних извинений, так как они начинают понимать причинно-следственные связи. Покажите ребенку на его примере, что чувствует обиженный человек: «Представь, что твой друг Дима ударил тебя в детском саду, а за тебя почему-то никто не заступился. И Дима не стал у тебя просить прощения. Как бы ты почувствовал себя?» Подобная «примерка» эмоций позволит малышу понять, как больно было обиженному им мальчику.
Приучайте к сочувствию. Учите малыша сочувствовать пострадавшему товарищу. Хотя он еще и слишком мал для эмпатии, но вы все равно можете помочь ему разобраться в эмоциях других людей. «Посмотри на Катю. Она потирает пальчики, на которые ты наступил. Ей очень больно, она даже плачет. Давай проверим, все ли с ней в порядке». Так дети начинают понимать связь между их поступками и реакциями других детей.
Расскажите о последствиях. Извинения ничего не значат, если неправильное поведение продолжается. Иногда родители уделяют слишком много внимания словам, заставляя ребенка просить прощения, но не исправляют плохое поведение, которое и вызывает проблемы. Предупредите его о возможных отрицательных последствиях его проступков: «Если ты продолжишь обижать других ребят на детской площадке, мы не будем сюда приходить. А даже если и придем, то никто не захочет играть с тобой. Тебе понравится, если твои товарищи перестанут с тобой разговаривать?»

Часть 3. Обучение извинениям детей 5-7 лет

Поймите, почему дошкольнику сложно извиниться. Начиная с пятилетнего возраста, дети уже лучше понимают, что такое хорошо, а что плохо. У них развивается сочувствие, но это не означает, что просить прощения им станет легче. Да, они уже не столь эгоистичны, но им присущи другие чувства – страх, смущение и нежелание потерять лицо перед окружающими.
Сохраняйте нейтралитет. Вам наверняка часто приходилось слышать такие слова, как «это он сделал!» или «он первый начал!» Объясните детям, что раз конфликт произошел, они оба должны сожалеть об этом. Прежде чем требовать извинений, прекратите конфликт, разведя детей по разным сторонам. Отвлеките на некоторое время, чтобы они успокоились, признали обиды и восстановили добрые дружеские отношения.
Предложите свою помощь. Чтобы преодолеть страх или смущение у детей, придите им на выручку. Скажите другому малышу, что вы со своей дочкой (или сыном) просите у него прощения, это было не специально, а теперь ваш ребенок будет внимательнее. Кстати, так вы достигаете сразу нескольких целей. Во-первых, помогаете принести извинение, а во-вторых, показываете, как нужно это делать. Если же проступок был серьезным, одних слов мало. Пусть провинившийся поможет собрать пирамидку, построить такой же песочный замок или нарисует более красивый рисунок.
Поощряйте детей извиняться по-своему. Не обязательно просить прощения строго по предложенному вами алгоритму. Некоторым детям легче просто обнять того, кого они обидели, или подарить открытку со словами извинений. В первый раз постарайтесь быть рядом с детьми, чтобы убедиться, что акция прошла успешно и все стороны друг друга поняли и простили.
Скажите, что вы гордитесь ребенком. Если малыш извинился самостоятельно, даже испытывая негодование или смущение из-за конфликта, обязательно расскажите, что гордитесь его взрослым поступком: «Признание собственной ошибки – это признак мужества и даже мудрости. Я очень рада и по-настоящему горжусь тобой!»
Научите прощать. Объясните ребенку, что принесение извинений – всего лишь часть процесса примирения с другом или братом. Для реального «исцеления» отношений обиженный человек должен «снять обвинения», сказав: «Все в порядке» или «Я тебя прощаю». Показывайте на собственном примере, прощая малыша за его проступки и не припоминая в дальнейшем его плохое поведение. Мир – значит, мир!

Читаем также:

10 причин плохого поведения детей

Почему дети хамят?

8 лояльных способов наказания детей. Как правильно наказать ребенка за непослушание

12 признаков избалованного ребенка

15 признаков того, что вы слишком строги к ребенку

Воспитание у ребенка умения осознавать собственную неправоту и приносить извинение за неблаговидный поступок – одна из главных задач мудрых родителей. А вы рассказываете своему малышу, за что, когда и какими словами необходимо просить прощения?

Умение просить прощения – один из важнейших навыков, которому учат детей с малых лет. Без него невозможно представить развитие взрослой, ответственной и самодостаточной личности. Но для ребенка обучение не всегда проходит легко… Как сделать процесс привития привычки извиняться и эффективным, и простым – как для малыша, так и для вас?

Что такое «хорошо» и что такое «плохо»?

Основой умения просить прощения должно стать обучение ребенка простым понятиям, что же такое «хорошо» и что такое «плохо». Малыш, понимающий разницу между этими понятиями, готов в дальнейшем признавать ошибки и приносить извинения. Скушал всю кашу? Молодец, поступил правильно. Не стал убирать за собой игрушки? Плохо, ты этим расстроил маму с папой. Ты поделился угощением с младшим братиком? Прекрасно! Ты подрался на детской площадке и сломал игрушку товарища? Так делать нельзя… И хотя выглядит излишне упрощенно, это станет базисом для дальнейшего воспитания.

Почему ребенок не просит прощения?

Но что делать, если ребенок вроде отличает добро от зла, но извиняться в упор не хочет? Если обобщить все возможные варианты, причина обычно заключается в одном из следующих моментов:

не осознает своей вины

Маленькие дети в возрасте 2-3 лет только-только учатся устанавливать причинно-следственные связи – в том числе и в сфере своего поведения. И поэтому у них могут возникать проблемы, чтобы увидеть, казалось бы, очевидную для взрослого линейку: ребенок ударил или обидел другого ребенка, тот расплакался, а первого теперь ругают и просят извиниться. За что мне извиняться, что я такого сделал или натворил? Мышление малыша устроено так, что связь между тем, что обидел, и тем, что тот заплакал, он видит. Также он видит связь: тот заплакал, и теперь от меня ждут извинений. Но соединить первый пункт (обидел) и третий пункт (извиниться) этой последовательности событий у малыша еще может не получаться!

Потому для начала вам надо обязательно разъяснить ему, что именно он сделал плохого. Причем не стоит обращаться к фразам из серии «Ты его ударил, ему больно». Дети по своей природе очень эгоцентричны и не всегда воспринимают других людей как самостоятельные личности, которые имеют свои желания и чувства. Правильнее перенести ситуацию на самого ребенка, показать ему через понятный пример, как себя чувствует обиженный. «Представь, что твой другой товарищ по играм в детсаду ударил тебя или отобрал игрушку, а за тебя никто не заступился – как бы ты себя чувствовал?» – «примерка» на себя эмоций другого позволяет малышу почувствовать истинное сострадание, проникнуться, насколько глубока была доставленная им обида. И тогда просьба о прощении становится для него понятной, легкой, обязательной. Дети в своей искренности могут моментально извиниться и даже предложить тому, кого зацепили, чем-то компенсировать свою провинность: угостить сладким, дать свою игрушку, просто обнять и пожалеть. Такой урок станет прекрасным примером на будущее.

Во-первых, нужно помнить, что другие люди тоже «чувствуют» эмоции. Во-вторых, надо уметь признавать неправоту. И в-третьих, осознание ошибки и искреннее сожаление о ней, прося прощения, позволит получать взамен хорошее отношение других людей.

боится порицания

Нередко дети не хотят просить прощения, поскольку испытывают страх. Им кажется, что если они признают свою ошибку, то с ними никто не захочет иметь дела: «Ведь я плохой, раз поступил плохо. А с плохими детьми, как говорят родители, никто не хочет дружить…». А потому они боятся говорить заветные слова, чтобы не спровоцировать негативное развитие ситуации, не понимая, что как раз извинения помогли бы направить ее, эту ситуацию, в мирное русло. В этом случае надо действовать по нескольким направлениям.

Во-первых, четко поясните, что отказ признать ошибку гораздо хуже самой ошибки. И нужно бояться не того, что извинения не примут (такое не исключено и зависит от степени вины, серьезности проступка человека), а того, что от тебя отвернутся люди, если ты не захочешь искать пути примирения. И тут важно сделать еще один акцент: плохой поступок, даже если он осознанный, не означает, что и человек, совершивший его, плохой. Скажите ребенку, что он хороший и вы так же любите его, но он ошибся, поступил неправильно, и вы ждете от него соответствующей реакции.

Во-вторых, можно разделить с малышом ответственность за его вину. Покажите ему, что в просьбе о прощении нет ничего страшного, и никто не будет осуждать его за то, что он признался в том, что ошибся. И проще всего это сделать как раз совместными извинениями. Скажите другому ребенку, что вы со своим сыном или дочкой просите прощения, что не хотели его обидеть, это было не нарочно, а впредь малыш будет аккуратнее и внимательнее. Таким поведением, кстати, вы достигаете сразу двух целей. С одной стороны, помогаете ребенку избавиться от стыда и страха, а с другой – показываете, как это нужно сделать, какими словами и в каких ситуациях. И не забудьте: если проступок действительно серьезный, слов мало. А потому предложите ребенку как-то загладить свою вину. Например, если он испортил чей-то песочный замок или рисунок мелками на асфальте, пусть поможет исправить это и построить новый, еще больший замок или нарисовать еще более интересный рисунок… Такой поступок продемонстрирует, что взятием ответственности на себя можно не только исправить прошлое, но и улучшить будущее!

просто упрямится

Дети бывают очень упрямы. И даже под сильным давлением могут не захотеть извиняться. Как тут быть? Во-первых, не ругайте его – это не принесет пользы, кроме большего нагнетания обстановки. Наказания тоже не помогут: они дадут кратковременный эффект, но не более того, впредь он снова не пойдет на уступки в конфликтной ситуации, виновником которой стал. Во-вторых, подумайте о причинах такого поведения. Весьма вероятно, что ребенок не признает ошибку потому… что вы их не признаете! Дети перенимают почти все модели поведения родителей. Если родители никогда не признают свою вину, а также не говорят друг другу и другим членам семьи слова «прости меня, я был не прав…», то ждать от малыша извинений не следует. Ваш личный пример – лучший способ учить малыша любого возраста и темперамента просить прощения. Не забывайте следить за собой, пытайтесь объективно оценивать свое поведение – тогда и ребенок будет делать это, стараясь быть похожим на любимых папу и маму.

Правда, тут есть еще один важнейший нюанс. Согласитесь, чисто механическое «извините», не несущее никакого смысла, когда ребенок не чувствует своей вины, а говорит эти слова без раскаяния и только для того, чтобы взрослые не ругались, бесполезно. Ребенок скажет «прости», забудет, как будто ничего не было, и будет себя вести дальше, как раньше. А потому важно подумать о том, что могло стать причиной его плохого поступка? Почему он решил ударить другого, сломать чужую игрушку, сказать плохие слова, обмануть маму с папой, нарушить свое обещание? Выясните, что он чувствует в данный момент: агрессия прошла или он все равно хочет продолжать поступать точно так? И не удивляйтесь, если поначалу логика поведения будет казаться вам странной – маленькие дети часто иррациональны, лишь со временем их поступки начинают укладываться в некие нормы поведения. Зато обсуждение даст ему ощущение, что к его мнению прислушиваются. И даже если не согласны с ним, то уважают его. В таком случае ребенку гораздо проще пойти на компромисс и признать, что он был не прав, а потому лучше все-таки извиниться.

P.S. Кстати, есть еще один интересный прием. Все дети хотят казаться взрослее, сильнее и самостоятельнее — и на этом можно сыграть. Поясните ребенку, что в том, чтобы сделать что-то плохое, никакой силы нет, так поступают лишь слабые. А вот умение признаться в том, что был неправ, требует огромной выдержки и самообладания, такое доступно по-настоящему взрослым, ответственным людям. В этом нет ни капли преувеличения или обмана, все так и есть — зато ребенок, не желая казаться слабым, будет работать над собой и учиться говорить «извините». Что и требовалось доказать!

А как вы рассказывали своему малышу, когда, за что и какими словами нужно просить прощения?

Можно научить ребенка извиняться, однако это не должно стать панацеей от всех бед, т.е. нельзя чтобы ребенок подумал, раз он извинился, всё забыли и простили. За свои поступки мало извиниться, за них еще надо нести ответственность. Как же научить ребенка извинятся и в каких случаях извинений будет недостаточно?

Мама увидела, что ее сын ударил другого мальчика во время игры. Она говорит ему: «Ты поступил нехорошо. Извинись перед своим другом». Мальчик с неохотой говорит: «извини», но при этом ясно, что никакого раскаяния он не чувствует. На самом деле ему кажется, что он не сделал ничего плохого.

Маленькие дети эгоцентричны, они всегда сконцентрированы на собственных желаниях и не принимают во внимание желания других. Время от времени они хватают чужие игрушки, дерутся, рушат пирамидки, построенные другим ребенком, говорят грубости и отказываются делиться. Родители, которые не хотят, чтобы их чадо вело себя подобным образом, должны ставить перед ним строгие рамки дозволенного, вместо того чтобы заставлять приносить неискренние извинения, когда дело уже сделано.

Когда ребенка заставляют извиняться, он может подумать, что нет ничего страшного в том, что он ударит своего приятеля или сломает его игрушку. Ведь достаточно сказать «извини», и все будет по-прежнему, он будет прощен.

Родители часто заставляют ребенка приносить извинения, потому что это самый легкий способ борьбы с плохим поведением. В то же время они понимают, что иногда извинений не достаточно, особенно если ребенок сделал что-то опасное, например кинул другу в лицо горсть песка. В этом случае они проводят с ребенком воспитательную беседу, а тот в ответ на их претензии заявляет: «Но я же извинился, что еще вам нужно». Если же родители не придают такого значения словам извинения, ребенку, придется найти другой способ разрешить конфликт.

Настоящая причина, по которой ребенок может изменить свое поведение, заключается не в том, что он боится просить извинений, а боится показаться нехорошим в глазах родителей, а затем по мере взросления, и в глазах друзей. Ребенок, который не хочет, чтобы родители на него обижались, сам рано или поздно попросит прощение за плохое поведение. Это извинение будет искренним и будет стоить гораздо большего, чем то, что выудили из него родители силой.

Иногда родители удивляются, почему ребенок не всегда просит прощения. На самом деле он может быть настолько испуган тем, что сотворил, и пристыжен, что не в состоянии признать себя неправым. В другом случае он просто не захочет обращать на себя внимание. Или будет считать себя правым, или побоится реакции родителей, их неодобрения. Обычно детям очень хочется быть самостоятельными, и они часто сопротивляются тому, что навязывают им родители.

Если ваш ребенок стукнул другого, подумайте о рамках дозволенного, которые вы перед ним поставили. Вместо того чтобы говорить: «Немедленно извинись», скажите: «Я не позволю тебе ее бить» или «Может, ты и не хочешь играть с девочкой, но я не позволю, чтобы ты ее стукал». Если вашему малышу четыре или пять лет, помогите ему самому уладить ситуацию: «Ты разрушил пирамидку у девочки, теперь помоги ей собрать ее снова». Вы также можете сами показать пример ребенку, извинившись за него перед потерпевшим: «Прости, он разрушил твою пирамидку. Сейчас он поможет тебе ее построить заново».

Чем старше ребенок, тем легче вам будет обсуждать с ним негативные эмоции. Выслушайте его объяснения плохого поведения, даже если они будут казаться неправдоподобными. Перед тем как выразить искренние извинения, ребенок должен поверить в то, что и он имеет право на собственную точку зрения. Дети (а также взрослые), которые чувствуют себя непонятыми, всегда защищают себя, даже если осознают, что не правы, и не соглашаются принести извинения, пока их не заставят.

Поскольку ребенок имитирует ваше поведение, не забывайте извиняться перед ним, когда вы перегибаете палку, отшлепаете его или отвлечете от игры ради своих целей. Если вы извинитесь перед ним, то и он будет извиняться перед остальными.

20 Июнь 2016

Очень часто мы слышим подобные фразы: «Саша, ты зачем толкнул мальчика? Ну-ка, быстро извинись перед ним!» И тут возможны два варианта развития ситуации: Саша или «встаёт в позу», отказываясь просить прощения, или невнятно бурчит «прости» и тут же начинает драться снова. Как научить ребёнка извиняться? Допустить формальное покаяние или же жёстко настаивать на своём с помощью окрика или даже шлепка? Психологи уверяют, что есть и другие, более действенные способы научить малыша осознанно признавать свои ошибки.

Почему ребёнок не хочет извиняться?

Порой даже воспитанные родители не могут приучить ребёнка к вежливости. Кроха плачет, убегает, но категорически отказывается признать свою вину и попросить прощения. Каковы причины подобного непослушания?

Малыш не осознаёт вины. Трёхлетки ещё не умеют устанавливать причинно-следственные связи. Маленький ребёнок не понимает, что приятель по песочнице плачет потому, что он его толкнул.
Боязнь порицания. Неуверенные в себе ребята боятся произнести «покаянные» слова, так как считают, что их или накажут, или друзья перестанут с ними играть.
Упрямый характер. Ребёнок 3-4 лет отличается повышенным упрямством, независимостью. В этом возрасте дети зачастую не желают прислушиваться к чужому мнению и стремятся доказать свою правоту.
Модель поведения. Ребёнок учится на примере собственных родителей. Если старшее поколение предпочитает обходиться без извинений, малыш с большой долей вероятности поведёт себя так же.

Кроме того, взрослые часто говорят своим чадам о том, как важно уметь за себя постоять. Приучая ребёнка никому и никогда не уступать, родители тем самым показывают ему необязательность извинений.

Как научить ребёнка извиняться?

Очень просто – с юных лет. Конечно, двухлетка ещё не осознаёт специфику этого процесса, однако многократное «наглядное» повторение порой творит чудеса. Каковы конкретные шаги в зависимости от возраста ребёнка?

Для малышей чрезвычайно важен конкретный пример, так что не следует читать нотации, а лучше объяснить: «Что ты почувствуешь, когда большие мальчики заберут у тебя машинку?» Повторяя это много раз, вы скоро добьётесь от ребёнка понимания.
Если ваше чадо всё-таки извинилось, но продолжает хулиганить, необходимо предупредить его о возможных последствиях. Запугивать, конечно, не нужно, просто скажите: «С тобой никто не будет играть, если ты продолжить драться и кусаться».
Деткам постарше можно уже объяснять, как важно принести именно искренние извинения, которые идут от чистого сердца. Проще это делать на собственном примере, читать сказки либо смотреть мультики на эту тему.
Бывает, что ребёнок попросту стесняется или ещё не знает, как правильно просить прощение. В этом случае необходимо ему помочь – показать модель поведения. Извинитесь за своего отпрыска, подтвердите, что тот признаёт ошибку и впредь будет осторожней.
Если же словесных извинений недостаточно (ребёнок порвал картинку, сломал песочный замок), а пострадавший продолжает безутешно рыдать, нужно предложить виновнику исправить ситуацию. Пускай он построит новое творение из песка, нарисует совместную картинку.
Всегда просите прощения у деток, если поступили неправильно. Это не принизит ваш родительский авторитет, напротив, ребёнок поймёт, что извинение – это удел сильных личностей. А многие малыши стремятся выглядеть взрослее и мудрее.

Крайне важно продемонстрировать ребёнку, что пострадавший должен принять извинения: «Всё в порядке, я тебя прощаю». А когда «инцидент» исчерпан, к нему не следует возвращаться. Это поможет устранять напряжение в отношениях между приятелями.

Размышляя над тем, как научить ребёнка извиняться, затронем и те аспекты, которые необходимо избегать мамам и папам, стремящимся воспитать вежливых детей. Итак, нельзя превращать извинение в формальность, наказывать упрямца, бездумно занимать одну из сторон конфликта, даже если в нём участвует ваш малыш. В первую очередь, следует уточнить причину конфликта.

Учить детей искренним извинениям нужно. Иначе вы рискуете вырастить эгоистичную личность, игнорирующую чужие интересы. Кроме того, бессмысленно ждать от двухлетки осознанного поведения, он ещё не способен обдумывать своё поведение. Однако ваш собственный пример обязательно покажет, каково это – просить и принимать искренние извинения.

Метки: