Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».
Чем опасен крик
На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.
До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.
Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.
Как не кричать на ребёнка
Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.
- Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
- Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
- Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
- Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
- Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
- Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
- В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
- Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
- Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
- Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.
Рекомендуем по теме:
- Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка? — Читаем простой совет тут;
- Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей —
- Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ» —
- 25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии —
- Как реагировать и бороться с капризами ребенка —
Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.
Читаем далее: Ребенок не должен раздражать!
Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей
Накричали на ребёнка…Что делать?
Мы думаем, что дети, вырастая, забывают все, что происходило с ними в детстве. Огромная ошибка. Вспомните себя: разве в тех отрывочных воспоминаниях о детстве не стоят особняком моменты, когда родители вас обижали или кричали на вас, как вам казалось, незаслуженно? Человек может забыть все – подарки, слова, поступки, людей, но он не может забыть душевных ран, полученных в детстве. То, что для взрослого – минутная неприятность, для ребенка – настоящая драма. Поговорим о том, что часто позволяют себе многие родители – о привычке кричать на детей.
Когда это случилось?
Вспомните, когда вы впервые сорвались на крик с вашим ребенком? Тогда, когда дочка решила сама залить свою кашу молоком и вылила на стол весь пакет? Или когда ваш маленький сын разукрасил фломастером стены? Разбил чашку или устроил истерику в магазине? И вспомните, как слезы катились по щечкам, и у вас невыносимо болело сердце от этого. Нельзя спорить, что иногда трудно сдержаться. Особенно если детей уже двое, и они начинают драться, спорить, кто первым выйдет из машины или кто получил меньшую порцию мороженого. Все мы нервные и легко теряем контроль над собой. Как же сдержаться, чтобы не жалеть потом? И как наш крик отражается на наших детях, на самых драгоценных людях в нашей жизни?
Панический страх
У автора статьи перелом в сознании случился в один прекрасный день, когда маленькая дочка встала на табуретку и потянулась за печеньем в кухонном шкафу. Она уронила на пол целую упаковку риса, он рассыпался по всей комнате. Первая реакция была – крикнуть, наказать. Но вдруг на первый план вышли глаза малышки – большие, полные слез, а главное, в них был тот самый панический страх. Она была научена бояться маминых наказаний и тут тоже застыла в ожидании самого худшего. Это был памятный момент. Ребенок боится своей мамы? Разве так может быть? Разве хочет мать, чтобы ее ребенок рос в страхе и ужасе перед самым близким человеком? И тогда пришло понимание того, что надо работать над собой. Уметь владеть собой в минуту стресса и не срываться на беззащитных существах. Если мы не хотим вырастить их запуганными, полными комплексов. А дальше все было просто: нашлись слова утешения для малышки, что это всего лишь крупа, которую мы сейчас вместе соберем, и ничего страшного не случилось. Пришлось, конечно, сделать над собой усилие – вдох-выдох, чтобы снять напряжение. А потом взять в руки веник. А разве было бы кому-то лучше, если бы маленький ребенок, плача, пытался собрать мусор с пола, а мать стояла над ним руки в боки и взирала с грозным видом?
Вспомните себя в детстве
Возможно, это единственный выход в такой ситуации, когда вы готовы сорваться на детей и разразиться криками. Да, вы устали, вы измотались, нелегко быть матерью – неважно, малых или больших детей. В плохую минуту легче будет взять себя в руки, если вы немного отойдете в сторону от центра событий. Например, закроетесь в ванной, умоете лицо прохладной водой, переведете дух, даже поплачете и скажете себе: ведь это дети, а дети всегда шалят. Только так можно реагировать на детские проступки, и тем самым мы оберегаем себя от крайней степени нервного срыва. А еще – что очень важно – заботимся о том, какими останутся в памяти детей их детство и родители. Нельзя требовать от детей совершенства – ведь мы и сами не были совершенны.
Что было потом
Давайте спроецируем ситуацию, в которой мы впервые взяли себя в руки и нашли в себе силы не накричать на ребенка, на недалекое будущее. А будет так, что детская психика не будет надломлена с первых лет жизни при помощи самых близких людей. Будет так, что страх в глазах наших детей исчезнет. Они перестанут воспринимать мать или отца как врага, от которого в минуту опасности хочется бежать и прятаться.
Что делать, когда хочется кричать криком?
Разве не бывает так? Бывает, еще и как. К примеру, компьютер не сохранил плоды трехдневной работы – потерял, и все тут! А вы, вместо того чтобы копаться в памяти машины или звать срочно на помощь, закрываете ноутбук и мчитесь в школу. Нужно забрать детей, затем везти их в бассейн, подождать, отжать их купальники, бежать домой, готовить ужин и кормить семью… Чем не типичная ситуация для современных родителей, в особенности для женщин? И как тут не кричать? А на кого? На детей? Здесь самое время остановиться и опять-таки перевести дух. Кто виноват в том, что случилось с вами? Уж точно не дети. И даже не вы. Обстоятельства так сложились. Нельзя срывать зло на тех, кто не имеет к случившемуся отношения, в особенности на самых слабых – на детях. Что происходит, если мы отступаем от этого правила? Они ощущают себя «мальчиками для битья», которым незаслуженно достается за все на свете. В них копится чувство обиды, которое никогда не пройдет. Если мы наказываем детей за какие-то проступки – это одно. Если же они несут наказание за то, чего не совершали – это трагедия для них.
Что важно по большому счету
Важно то, что никогда не поздно перестроить себя и свое отношение к детям, а также манеру общения с ними. Никогда не поздно прекратить кричать на детей. Не поздно повернуться к ним лицом. Вам нужно, чтобы дети в будущем не попрекнули вас, что вы все время их наказывали и, вообще, мало любили? Тогда перестаньте повышать на них голос. Научитесь говорить спокойно, как с равными. Еще важно то, что дети прощать умеют. Но только если видят, что мать и отец любят их и дарят неизмеримо больше нежности и ласки, чем обид в минуты нервного срыва. Важно помнить, насколько коротка жизнь, тратить ее на нечаянно рассыпанный рис, разукрашенные обои или порванные кеды… по меньшей мере, неразумно. Важно, что эти мелкие неприятности происходили вчера, а сегодня наступил новый день, и впереди еще много хороших дней. Объяснив это своим детям, вы объясните это и себе. И тогда всем станет понятно, что вместе можно преодолеть любые сложные минуты и даже годы. Мы живем, растем и стареем. Чем дальше, тем больше мы будем нуждаться в любви и благодарности наших детей. И как хочется, чтобы они вспоминали нас только добрым словом и никогда не попрекнули тем, что мы жили только ради себя, а не для них, и, тем более, – что детство их было омрачено нашим холодным отношением. Это будет неправда, но такими они запомнят нас. Давайте думать об этом уже сегодня. Завтра будет слишком поздно.