Как научить ребенка проигрывать

Мы учим своих детей писать и считать, развиваем их творческие способности, приобщаем к спорту, занимаемся музыкой… Мы хотим, чтобы наши отпрыски выросли умными, честными, порядочными людьми. Для этого мы ставим всевозможные цели воспитания, используем новейшие методики, нагружаем развивающими занятиями. При этом часто забываем о качествах, которые действительно помогут нашим детям быть успешными, жизнерадостными и счастливыми. 3 ценных умения, которым нужно научить своих детей:

1. Умение проигрывать

В желании вырастить человека, умеющего добиваться своих целей, родители часто перегибают палку. Неудачи чада воспринимаются ими как свои собственные, а иногда даже более болезненно. Как? Соседский Миша уже бегает, а мой еще и первых шагов не сделал! Сын получил четверку за контрольную, а сосед по парте «5»!

Мы нагружаем своего ребенка непомерными требованиями, хотим, чтобы он оправдал наши ожидания и реализовал то, чего не смогли мы.

Каково это — чувствовать, что не можешь оправдать надежд близких тебе людей? Даже если отпрыск учится на пятерки, бегло говорит на английском и занимает первые места в спортивных соревнованиях, всегда найдется ребенок, который в чем-то лучше.

Постоянными требованиями успехов мы формируем у ребенка неадекватную самооценку:

Она может быть заниженной, когда малыш чувствует, что он не справляется, что дети вокруг более умные, сильные, умелые. Мир воспринимается как нечто грозное и опасное (читаем о том, как повысить ребенку самооценку).
Либо самооценка ребенка неадекватно завышена. Тогда он вслед за родителями предъявляет к себе слишком высокие требования. А его жизнь превращается в гонку за лидерством.

Реакция на проигрыш у таких детей тоже неадекватная:

Первые чувствуют свою вину, которая загоняет их в апатию или депрессию. Самооценка страдает еще больше, ребенок воспринимает себя неумелым, глупым, неуклюжим, некрасивым. Занимается самокопанием и самобичеванием.
Вторые, наоборот, склонны винить в своих неудачах окружающих, в том числе и родителей. Таким деткам очень трудно оправиться от проигрыша, признать свое поражение. Они могут ожесточиться и зациклиться на этом.

Основная причина поведения в обоих случаях – неумение и нежелание брать ответственность за события своей жизни.

Как научить ребенка проигрывать?

Подавать личный пример отношения к проигрышу. Наши дети во многом учатся у нас, причем подражают больше нашим действиям и эмоциям, а не словам. Когда не получается что-то у вас, как реагируете на это вы? Можете ли вы сами достойно принять неудачу? Контролируйте свое поведение, чувства, высказывания. Рассказывайте, как вы в детстве испытывали поражения и что при этом чувствовали. Это поможет понять, что неудача может произойти с каждым. Но можно исправить ошибки и попробовать снова добиться желаемого;
Любить и принимать ребенка. И малышу, и подростку необходимо чувствовать безусловную поддержку родителей, даже когда ему что-то не удается. В этом случае фиаско не будет восприниматься как трагедия всемирного масштаба. Жизненные неудачи будет скрашивать родительская любовь и уважение. Она научит ребенка ценить самого себя;
Хвалить умеренно и заслуженно. Похвалой, как ни странно, дитя тоже можно испортить. Когда за все, что бы малыш ни сделал, его хвалят, складывается идеальное представление о себе, в которое никак не входят неудачи. Хвалить нужно за конкретные поступки ребенка, при этом не принижая заслуги других. Вместо «Ты нарисовал лучше всех!» лучше сказать «Мне очень нравится твой рисунок!» Читаем также: Как правильно поощрять ребенка?

И тогда ребенок будет понимать и принимать свою ответственность за поражения. И проигрыш будет воспринимать как стимул для покорения новых вершин, пробуждать интерес к их освоению.

Читаем также: 12 советов как вам вырастить умного ребенка

Как научить ребенка проигрывать? — Отвечает психолог Алла Слотвинская:

2. Любить себя и заботиться о себе

Пока человек не будет любить себя, он не сможет быть счастливым и реализовывать свой потенциал. Очень часто именно в семье лежат истоки того, что ребенок не может себя полюбить. Родители своими сравнениями с другими детьми, недовольством и критикой подрывают безусловную любовь малыша к самому себе, которая присуща всем с рождения. Мы проецируем на него свои комплексы, установки и проблемы.

Человек, который не любит себя, не способен в должной мере заботиться о себе. В нашем обществе принято отношение к себе как к человеку второстепенному. «Заболел – нет, все равно пойду на работу». «У меня работа, дети, дом – мне некогда заниматься спортом (сходить в больницу, посетить театр)».

Мы живем в постоянном стрессе, сами вгоняя себя в такие жесткие условия. Мы всегда чего-то добиваемся, не успевая насладиться тем, что есть. От этого многие люди страдают хронической усталостью, синдромом эмоционального выгорания.

Такие жизненные установки мы зачастую передаем и своим детям. А как же иначе? Ведь уставшая мама не может передать им свою любовь, у нее для этого просто нет сил. Тем более не может сделать этого вечно занятый и озабоченный папа.

Читаем также: 12 простых способов показывать ребенку свою любовь каждый день

Сила внутри нас: это наше отношение и любовь к себе. Остановитесь на минуту, задумайтесь: что важнее для вас – повседневные дела и заботы, или внутренняя гармония, любовь и счастье детей? Любящая и принимающая себя мама научит заботиться о себе и своих детей.

Как научить ребенка слушать и слышать свое тело:

Позволяйте изучать себя и свое тело. Не насмехайтесь, если дитя долго и придирчиво рассматривает себя в зеркало, кривляется и строит рожи. Поощряйте стремление самостоятельно ухаживать за собой, обеспечивать личную гигиену;
Позволяйте ребенку устанавливать границы личного пространства. Не настаивайте, если ребенок ограничивает ваши прикосновения, поцелуи, объятия. Уважайте и принимайте его желания;
Не кормите ребенка насильно. В будущем это может привести к заеданию психологических проблем и возведению еды в культ (насильно сыт не будешь или почему нельзя заставлять ребенка есть через силу);
Разрешайте иногда отходить от строгого распорядка дня: пусть почувствует свою усталость или голод – это его выбор;
Внимательно относитесь к жалобам на самочувствие малыша, отслеживайте состояние его здоровья. Вместе с тем не акцентируйте излишнее внимание на недомоганиях;
Поощряйте двигательную активность: гуляйте на свежем воздухе, вместе занимайтесь спортом.

И, конечно, любите себя и свое тело, заботьтесь о нем, и у малыша всегда будет перед глазами положительный пример.

3. Не бояться ошибок

Отсутствие страха ошибиться тесно связано с умением проигрывать. Важно, чтобы ребенок осознал: не ошибается тот, кто ничего не делает. Всем свойственно ошибаться, без этого невозможно познать новое. Дайте малышу понять, что если он ошибся – это не значит, что он «плохой». Найдите то, от чего можно оттолкнуться для исправления. Учите находить плюсы в ситуации: «Ты научился хорошо решать примеры, немного старания – и задачи будешь решать так же».

Расскажите ребенку, что многие великие открытия были совершены в результате случайностей. Ученый Т.Эдисон говорил, что у него не было ошибок, просто он нашел 10000 способов, которые не работают.

Используйте волшебные слова, которые побуждают к дальнейшим действиям: «Здорово!», «Давай попробуем еще раз!».

Читаем также: Волшебство речи, или какое слово гарантированно помогает сотрудничать с ребёнком

Ребенок будет вам доверять, если:

Он будет твердо знать, что вы принимаете его несмотря ни на что;
Он будет видеть родителя как человека, который тоже ошибался и пытался исправиться, а не идеал;
Он будет чувствовать вашу поддержку, а не страх, что вы будете его ругать.

Увы, не все взрослые обладают этими ценными умениями. Учитесь вместе со своими детьми, у своих детей. Уметь ошибаться и проигрывать, любить себя и заботиться о своем теле. Эти качества помогут стать счастливым, достойно воспринимать жизненные невзгоды и с честью преодолевать их.

Ваш ребенок стесняется высказывать свое мнение? Он боится сделать ошибку? Профессор Крибли показывает, как помочь ребенку преодолеть неуверенность и не бояться строить предположения, прогнозировать и корректировать свое мнение.

Здравствуйте, дорогие мамы и папы! На связи Евгения Климкович.

Скажите, умеют ли ваши дети спокойно и с достоинством принимать поражение? Например, в какой-нибудь игре или на спортивных соревнованиях? Скажу честно, мои ребята с этим справляются с трудом, а иногда и вообще не справляются. Сразу же начинаются слезы, расстройства, обещания больше вообще никогда не играть в эту дурацкую игру и поиски виноватых.

Вот поэтому и решила разобраться в этой теме и узнать, как научить ребенка проигрывать. В смысле, проигрывать легко и достойно. Подключайтесь к разговору. Вместе что-нибудь да придумаем.

Предлагаю такой план: начнем с рассмотрения советов специалистов-психологов по данному вопросу, затем я добавлю свои пять копеек, а потом вы свои. Договорились?

Итак, что же нам советуют делать психологи, для того, чтобы настроить ребенка на правильный лад, даже если приходится проигрывать.

Психологи советуют

Пример родителей

Не пытайтесь воспитывать детей. Все равно они будут похожи на вас.

Английская мудрость.

И в сотый раз психологи повторяют. На собственном примере показывайте ребенку, как нужно относиться к разного рода поражениям, проигрышам и неурядицам. Хотим мы этого или нет, дети все равно смотрят на нас и копируют наши эмоции и наше поведение. Так что, если ваш сын или ваша дочурка ведет себя в случае проигрыша не совсем адекватно, то стоит взглянуть со стороны на себя. Я вот уже начала присматриваться.

Реакция родителей на поражение

Здесь совет такой. В случае, если ребенок выиграл игру, нужно обязательно его похвалить, сказать, какой он молодец. А в случае, если ребенок проиграл, нужно … тоже его похвалить и поддержать. За что же хвалить? А за то, что играл, за то, что старался, за то, что пытался. Ну подумаешь, не получилось. Значит, получится в следующий раз.

Причем, желательно подчеркнуть конкретные моменты игры. Например, вы играете в шашки или шахматы. Вспомните особенно удачный ход ребенка и обратите свое внимание именно на него.

А самое худшее, что может сделать родитель – это сказать что-то типа: «Ну ты и недотепа…» или «Ну что ж ты так…» или «Вот, Вовочка, молодец! А ты сегодня подкачал»

Даже если эти слова будут сказаны в шутку, то ребенок воспримет их серьезно. Родится комплекс неполноценности, комплекс неудачника. И в следующий раз, играя, он уже будет думать не о самой игре, а только о том, как бы ему не проиграть только. А такие мысли к победе чаще всего не приводят.

Так что, родители, думаем, что говорим и как мы это говорим.

Если ребенок сильно расстроен

Еще один совет специалистов – если ребенок уж очень сильно расстроился, то нужно его отвести в сторонку от всех, показать, что вы с ним. Обнять, погладить по голове, сказать: «Я понимаю, что ты расстроился». Успокоить, одним словом. Если же успокоить никак не получается, то оставить на какое-то время в покое, пусть схлынут эмоции.

Ну а уже потом можно спокойно обсудить все происшедшее и постараться найти причины поражения. Вместе спокойно выявить ошибки для того, чтобы в следующий раз их не совершать.

Совместные тренировки

Играйте с детьми, и чем чаще, тем лучше. Хотя бы в настольные игры. В процессе игры психологи не советуют быть очень уж сердобольными и все время поддаваться ребенку.

Так же во время игры, вернее после ее окончания, нужно показать, как нужно с партнером по игре общаться. Если папа или мама выступают в роли проигравших, то нужно пожать ребенку руку и с улыбкой поздравить его с победой.

Если все наоборот, вы выиграли, а малыш проиграл, то все равно пожать руку и сказать, что сегодня пальма первенства досталась вам ох как не просто, и что он очень достойный соперник. И опять же, подчеркните его сильные игровые моменты.

И есть еще одна классная игра, мне кажется, она помогает немного перезагрузиться тем, кто ну уж очень страстно желает победы. Называется «поддавки» — родственница шашек. Там вся соль в том, что выигрывает как раз тот игрок, которому удается проиграть)

Сказкотерапия

Про этот вид психологической помощи мы подробно говорили здесь. Для того, чтобы скорректировать поведение ребенка попробуйте вместе с ним сочинить волшебную сказку. Придумайте главного героя, пускай он будет немного похож на самого маленького сказочника. И пускай этот герой ну просто до ужаса не любит проигрывать. Опишите, как ему было от этого плохо. И как тяжело было с этим жить.

А потом пускай обязательно появится какой-нибудь волшебник (ведь это же все-таки сказка), который научит героя воспринимать все проще. И в красках распишите, насколько стало легче и жить, и играть тоже.

Это были советы психологов, а теперь мои обещанные пять копеек.

Что наша жизнь? Игра!

Я частенько привожу детям примеры из собственной жизни. Например, я рассказывала, что когда я работала продавцом-консультантом, то у меня из ста человек могли что-то купить лишь 10. А это значит, что я проиграла 90 раз! Ну и теперь представьте себе, что было бы, если бы я стала плакать, топать ногами и швыряться товарами в тех, кто ничего не купил.

Нет, я спокойно обдумывала ситуацию, пыталась понять, где я ошиблась, как мне нужно было говорить, как нужно было себя вести. И делала выводы, для того, чтобы в следующий раз обязательно «сыграть» лучше.

А еще можно привести в пример разных знаменитых людей. Вот, например, был такой Томас Эдисон. Тот самый, который создал электрическую лампочку, которой мы пользуемся до сих пор. Так вот, прежде чем лампочка заработала, то есть случилась «победа», Томас провел более 700 неудачных опытов! Следовательно, получается, что он проиграл 700 раз!

Как говорил сам Эдисон: «Я не считаю, что я ошибся. Я просто 700 раз доказал, что эти способы не работают». Мне кажется, такие беседы помогают сформировать нормальное отношение к проигрышам. И начать рассматривать их не как поражение, а как еще один шажок на пути к победе.

Главное не свернуть с этого пути! А вот здесь может возникнуть загвоздка.

Учим не сдаваться

Пример из нашей жизни. Когда моей дочке Саше было лет пять – шесть, я частенько наблюдала такую картину. Летом играет она с другими детьми в салки. Саша убегает. И ее вот-вот настигнет водящий. Она понимает, что сейчас проиграет. И тут у Александры с ножки стабильно слетает босоножка.

То есть, бежать типа она дальше не может, а если бы могла, то точно бы убежала. А так, даже если ее и догонят, то это не она виновата, а босоножка. Вот такая вот хитрость)

Артемка, это мой младший сын, тоже заставлял голову поломать. Допустим, играем мы все вместе в «Мемо». Примерно на середине игры, Артем начинал оценивать шансы на победу не только свои, но и всех участников. Он на глазок прикидывал, у кого сколько карточек собралось. И если его стопочка меньше, чем у остальных, то он тут же начинал причитать «Вот, я проиграл, уже ничего не получится, у меня мало карточек и т.д.» И дальше уже играл без настроения и спустя рукава.

Справиться с такими «интересными» способами игры нам помогло одно классное видео. Которое наглядно показывает, что шанс на победу есть всегда. Что в процессе игры могут случиться совершенно непредвиденные события. Да что уж там, самые настоящие чудеса! И знать, чем все закончится, можно только доиграв до конца. Это видео чуть ниже. Обязательно посмотрите и детишкам покажите.

Ну а теперь дело за вами, друзья. Внесите и вы свою лепту в раскрытие этой непростой темы. Ждем комментариев)

Давайте будем все вместе учиться выигрывать, не становясь первыми!

Не забудьте подписаться на новости блога, чтобы не пропустить ничего интересного. И наша группа «ВКонтакте» ждет вас с нетерпением в своих стройных рядах.

Удачи!

Евгения Климкович.

Умение принимать поражение – социальный навык, который очень важен на любом этапе жизни. Поэтому так необходимо воспитывать в ребёнке достоинство проигравшего. Отношение к победам и неудачам не только формирует самооценку малыша, но и определяет его отношения с окружающими людьми. Часто можно наблюдать картину на детской площадке: ребята играют, и когда становится очевидны, кто терпит поражение, проигравший начинает плакать, и его, в истерике, родители срочно уводят с поля боя. Такая модель поведения абсолютно не действенна. Более того, она пагубно сказывается на формировании сильных сторон личности, умении противостоять жизненным обстоятельствам, проявлять принципиальность и целеустремлённость. Задача родителей – научить ребёнка радоваться успехам и принимать поражения.

Роль родителей в формировании отношения к проигрышу

Каким бы не был результат соревнования, пожмите руку маленького соперника

Как известно, дети стараются во всём копировать своих родителей. Вот почему так важно не только следить за своими словами, но и за действиями и реакциями. Психологи разработали ряд рекомендаций для взрослых, которые помогут научить ваше чадо проигрывать без слёз.

Главное не показать, что ты лучше всех, а понять, что выигрыш – это один из вероятных исходов соперничества

Собственный пример. Естественно, что говорить ребёнку, как себя вести в случае неудачи легко, но гораздо важнее то, как ведут себя мама и папа, если у них что-то не получается. Поэтому играйте с малышом как можно чаще, причём давайте ему возможность не только выиграть, но и проиграть. Каким бы не был результат соревнования, пожмите руку маленького соперника, покажите, что вы получаете удовольствие от процесса игры, а результат ключевой роли не играет. Ведь главное не показать, что ты лучше всех, а понять, что выигрыш – это один из вероятных исходов соперничества.
Поддержка и любовь. Для детей в любом возрасте нет ничего важнее любви близких им людей. Уверенность в том, что его любят и принимают таким, какой он есть, помогает справляться с любыми жизненными трудностями на пути. Обязательно хвалите за успехи, но и проигрыши не игнорируйте: анализируйте с ребёнком, почему это произошло, как не допустить такого в дальнейшем. Объективный анализ ошибок – залог дальнейших побед. Но не бросайтесь сразу утешать малыша. Пусть он сначала сам свыкнется с тем, что в этот раз стать «лучше всех» у него не получилось. Через какое-то время, когда эмоции улягутся, будет проще разобраться в причинах неудачи.
Вера в успех вопреки всему. Если ребёнок знает и чувствует, что родители верят в него, то это многократно повышает шансы малыша на успех в любом деле.

Это интересно. Один японский мудрец встретил маленького мальчика, который хотел научиться играть на скрипке, но педагоги не брались заниматься с ним, так как считали безнадёжным. Мудрец попросил ребёнка сыграть для него. Маленький скрипач сыграл известную мелодию, но исполнение было просто ужасным. Тогда мудрец сказал: «Превосходно! А вот так сможешь?» Взял скрипку и наиграл знакомый мотив. «Смогу!» — ответил мальчик. И в этот раз он сыграл значительно лучше. Это поразительно, какое действие оказывает положительная оценка и поддержка.

Как научить ребёнка справляться с неудачей

Занимаясь с ребёнком, прививая ему определённые нормы поведения в разных обстоятельствах

Дети любят выигрывать. И так отдаются этому чувству, что самое скучное и будничное занятие стремятся превратить в игру. При этом игра – ведущий вид активности не только в детском коллективе, но и во взаимодействии ребёнка со взрослыми. Вот почему родителям стоит внимательно подойти к составлению правил для повседневных игр.

Не запрещайте малышу выплёскивать свои эмоции. Пусть кричит, топает ногами, прыгает или бегает. Только оговорите, что его действия не должны причинять беспокойства другим людям.
Правильно сформулируйте правила игры. Например, «кто начал забег, тот уже победитель». А для проигравших придумайте альтернативный способ выбывания из игры. Так дети поймут, что проигрыш – это участие в игре на других условиях, а не показатель ущербности.
Всячески пробуждайте интерес ребёнка к играм, так он начнёт ценить сам процесс, а не возможность одержать победу.

Занимаясь с ребёнком, прививая ему определённые нормы поведения в разных обстоятельствах, помните английскую мудрость: не пытайтесь воспитывать детей – всё равно они будут похожи на вас. Поэтому начните с себя, и тогда ваш малыш вырастет уверенным в себе человеком, способным принимать жизнь во всех её проявлениях.

Видео: Как научить ребёнка проигрывать